Bonsoir à tous ceux qui me liront (et même à ceux qui n'ont pas le courage, pas de jaloux !)

Si je prends la plume c'est parce que je mène une vie où je suis fortement angoissée et que j'aimerais solidifier tout cela, avoir des points d'accroche. L'idée d'être surdouée m'a plusieurs fois effleurée, j'aimerais seulement savoir si vous me conseilleriez de creuser la voie

Bon, je suppose qu'il ne faut pas être chiche en informations pour que vous puissiez répondre quelque chose, alors allons y. Je vais vous étaler là ce qui m'a marqué et me fait pencher dans cette direction...

Donc je suis une grande angoissée, depuis mon enfance. J'avais peur d'une foule de choses, en fait les choses que je ne pouvais pas voir arriver (maladies surtout mais aussi voleurs, araignées, poison) et parfois je m'inventais des motifs de panique. J'ai aussi eu des angoisses "existentielles" bien tôt. Je doutais de l'existence de mes camarades, me demandais ce qu'il pouvait bien y avoir dans leur crâne s'ils existaient bien. Ah et aussi j'avais une trouille bleue qu'on puisse lire dans mes pensées, impression que j'avais parfois en me regardant dans le miroir (du coup technique, j'essayais de penser à rien. M'étant aperçu que c'était impossible et que par là même je me trahissais je me suis mise à penser à titi et grominet en boucle ou bien à insulter celui qui aurait eu l'outrecuidance)

Au niveau scolaire tout va bien jusqu'au collège. Je suis très brouillon et étourdie mais ça reste correct. La cata arrive au lycée où on me demande de faire du travail personnel. Aie aie aie
J'en ai fait de moins en moins (j'avais déjà du mal à rendre les malheureuses rédactions du collège) jusqu'à ne plus faire un devoir ni ouvrir une leçon (oui enfin, presque hein). Je fondais souvent en larmes, j'arrivais aux interros sans savoir le sujet. J'ai atteint 3 de moyenne en français parce que je ne rendais pas mes disserts et par la suite aucune moyenne en philo (même raison, la prof a préféré faire une croix dans la case "moyenne"). Le pire c'est que j'ai essayé de faire ces disserts majoritairement...mais je ne me sentais pas l'élan, et je n'avais aucune technique. Donc passé 30 lignes ma main s'arrêtait d'elle même. De toute manière je reste persuadée qu'il faut avoir des choses à dire, sinon on se tait

Et au présent, eh bien je reste angoissée...je fais des crises de boulimie, j'ai des périodes qui vont jusqu'à la crise d'angoisse (un peu comme dans La nausée, si vous voyez). Je suis intéressée par les structures de pensées, fascinée par les grands écrivains, je veux toujours creuser les choses (pas les connaissances hein, quoique parfois pour des choses politiques...mais surtout essayer de toucher l'"essence des choses").

Voilà ça part dans tous les sens, c'est mal dit, c'est dit avec les trippes...Pardonnez moi, c'est dans un élan d'angoisse que j'écris cela ^^

Bienvenue sur le forum. Je ne sais pas si tu y trouveras une réponse à tes angoisses, mais je te souhaite d'y trouver des sujets de discussion intéressants.

Merci pour ton accueil surdoues-info !
C'est une grande préoccupation pour moi de trouver des gens qui puissent entendre tout cela sans se moquer, me dire que je suis torturée, écorchée vive, que je me complique etc
Si c'est possible ici, je serai comblée. Maintenant discuter du fait d'être surdoué, bizarrement, cela ne m'intéresse pas tellement. Je répugne à parler de moi en tant qu'individu...Je préfère parler de la vie -quitte à en parler sur un mode de ressenti- ce qui est en fait parler de moi aussi mais en relation avec le reste et non seule.
Bref, même si je suis surdouée je ne pense pas approfondir le sujet.
Bonne soirée

Salut Térébenthine,je me reconnait dans tout ce que tu as dit,à part pour la politique
Bienvenue au forum ,j'espère qu'il te sera assez suffisant,parceque je ne pense que creuser dans la voie du surdouement sois vraiment utile,quand on se considère comme une pensée,enfin ça reste mon avis..

Bienvenue et courage pour tes angoisses.

Je souhaiterais réagir à l'impossibilité d'arrêter de penser : devant cette évidence, je me suis mis à chercher les moyens de stopper le flux.

Le problème c'est que c'est parfois dangereux.
J'avais peur de l'infini de ma pensée, jusqu'au point où je me suis retrouvé aux urgences psychiatriques.
C'est là que j'ai trouvé le seul et unique moyen de casser le flux des pensées : les anxiolytiques.
Sans doute par effet placebo, mais je me dis que c'est tellement concret, chimique, logique, que ça marche.
Je prenais les médicaments qu'on m'avait prescrits, et je devenais assez rapidement capable de penser uniquement quand je voulais.
D'où, danger d'accoutumance.

Quand au problème de l'échec scolaire, je comprends ce que tu veux dire, tu te sens bien esseulée parce que tu n'es pas d'accord avec les sujets proposés, non ?
Ou peut-être as-tu des idées qui se sont inéluctablement heurtées à un "confus" ou un "hors-sujet" ?
Il y a des matières ou ce type de remarques n'est pas possible, ce sont les matières scientifiques.
Un raisonnement correct est INFAILLIBLE, ce qui a un côté rassurant.

Concernant ton angoisse, je n'ai pas de solution miracle à te proposer, mais sache qu'on sera nombreux, ici, à t'écouter .

Bienvenue Térébenthine! Je suis aussi "victime" de crises d'angoisse. A mon avis dans ton cas elles sont dues a des difficultés a "encaisser" ton hypersensibilité manifeste.
Si tu es hypersensible ça veut dire que tu vois beaucoup de choses et comme tu es très intelligente tu as tendance a vouloir analyser ces choses et a te poser des questions a leur sujet...
Beaucoup de questions et sans doute trop parfois, ton cerveau a du mal a te donner assez de réponses et ça te fait angoisser, tu deviens émotive , malhadroite car tu ne peux pas t'enlever de l'esprit que tu dois agir alors que tu n'as pas toutes les réponses a tes questions.
En fait il faudrait essayer de controler un peu ta sensibilité c'est a dire t'interdire de te poser certaines questions afin de soulager un peu ton cerveau et t'éviter l'émotivité due a son surmenage.

Pour t'y aider il faudrait essayer d'agir a l'instinct, brusquement en essayant déliberément de ne pas te laisser assez de temps pour la réflexion... En expérimentant ce mode de fonctionnement qui n'est pas le tiens a la base ton cerveau découvrira qu'il se posait trop de questions et/ou pas les bonnes, il en tiendra compte pour la prochaine fois que tu referas l'action laquelle te sembleras bien plus facile a effectuer que l'idée que tu t'en ferais si tu avais donné pleine mesure a la reflexion.

Plus tu agiras a l'instinct plus tu réduiras tes angoisses et les questions "parasites", je pense que quand on pense agir a l'instinct on fait quand meme preuve de réflexion car c'est un conditionement intellectuel qu'on opère donc il ne faut pas croire qu'on agit forcément stupidement

Tout d'abord merci pour toutes vos réponses, pour l'attention que vous m'avez accordée, ça m'a touchée

L'infini de la pensée, la sensation de vertige metaphysique, de perdre pied, je suis persuadée qu'il faut le jeter aux orties. C'est ce genre de phénomènes qui me fait penser parfois que je fais mon malheur. Car ça me revient toujours, ça ne me fait jamais avancer, ça me pollue...J'aimerais couper cette part de moi qui semble hésiter à vivre (attention je n'ai jamais parlé de suicide hein ! je dis juste que mes doutes vont jusque là mais c'est purement "intellectuel"). Enfin bref, en me lisant je me dis qu'une chose est sûre : je dois consulter

Citation:

Quand au problème de l'échec scolaire, je comprends ce que tu veux dire, tu te sens bien esseulée parce que tu n'es pas d'accord avec les sujets proposés, non ? Ou peut-être as-tu des idées qui se sont inéluctablement heurtées à un "confus" ou un "hors-sujet" ? Il y a des matières ou ce type de remarques n'est pas possible, ce sont les matières scientifiques. Un raisonnement correct est INFAILLIBLE, ce qui a un côté rassurant.

Eh bien, pour préciser les choses, je crois que je n'étais pas assez mature pour écrire. Lorsque je fais quelque chose c'est parce que j'en ressens le besoin, la capacité, que je vois de quoi il s'agit. A l'époque je n'avais aucune idée de pourquoi on dissertait (et oui, aussi, les sujets sont bidons) et l'intérêt de la chose ne m'est apparu que lorsque j'ai pu voir des argumentations brillantes, et sentir venant de moi des ébauches de réflexions. A l'époque j'allais bille en tête dire la première chose qui me venait, comme si on répondait à une question en classe. La construction telle qu'on nous l'avait présentée semblait tellement artificielle...j'ai compris plus tard que de nombreuses choses sont dévoyées par la massification (ok là ça fait un peu péteuse, je sais)

Ce que tu dis par la suite me fait sourire car j'ai fait des études de mathématiques, une matière où l'on acquiert rapidement une indépendance, où les choses sont reliées et intuitives. D'ailleurs dans le supérieur j'ai été une bonne étudiante (sauf encore pour le travail personnel, je crois que je venais pour écouter surtout) et je participais beaucoup en classe. Je crois pouvoir dire que ma participation était de qualité, je reprenais même mes professeurs lorsque quelque chose me semblait louche

Bon, je trouve ridicule de ma part cette dissertation sur moi. Ca ressemble de mon point de vue à revêtir mes plus beaux atours pour ensuite demander dans une oeillade si je suis belle. Mais que voulez vous, quand on régresse on régresse, et on a besoin de se faire rassurer, de sortir tout ce qui nous a semblé important pour pacifier cela (ah si seulement...)

Merci josh pour ton conseil, je vais essayer de bien voir de quoi il s'agit (même si j'en ai déjà une idée) et sans doute vais appliquer pour voir le résultat...Mais je vais avoir l'impression de cacher la poussière sous le tapis je pense !

Ne t'inquiète pas Térébenthine, tu n'es pas la seule à te sentir coupable de parler de toi (), mais il me semble que ce forum est précisément fait pour ça.

Il est possible que tu aies besoin de consulter, mais pour quoi précisément ? Pour tes angoisses existentielles qui, à ton goût, exerceraient une influence trop importante sur ton quotidien ?

Oui il ne tient qu'à moi...Malheureusement je me sens un peu seule dans cette galère et sans phare à l'horizon donc parfois je craque

D'ailleurs je n'en suis pas fière, c'est très piteux, bien loin de l'image glorieuse de la fille intelligente.
Souvent je me demande où je vais, pourquoi je farfouille et m'enferme dans des idées pas très nettes, pourquoi je tourne en rond. J'ai très peur de devenir folle, d'être trop loin des réalités, de perdre mon temps en choses nébuleuses.

Je me demande sans cesse : quel est le bienfondé ? Qu'est ce qui me dit ce qui est bon ou pas ? Dois je tenter de me contrôler ?
Je sais bien que ça ne me ressemble pas ; tant que ça n'est pas réglé je ne peux jamais passer à autre chose. Surtout quand il s'agit de ma vie.

Aie aie, je me demande ce que vous allez bien pouvoir penser de moi maintenant...

On comprend tes angoisses et on ne porte pas de jugement là-dessus.
Pourquoi avoir peur de devenir folle (c'est un souci apparemment partagé ici par d'autres) ? Autant aller au bout de sa réflexion si ça débouche sur quelque chose de positif.

Oui Théo, je veux soigner mon incapacité à bien vivre. Et seule, je crois que je ne pourrai pas, déjà parce que je ne veux pas renoncer à ce que je suis.
J'angoisse et pourtant je m'accroche à mon mode de fonctionnement car c'est celui que j'ai depuis toujours, que c'est moi.

J'ai peur, voilà pourquoi. Je meurs littéralement de trouille, comme d'habitude. Et puis, je connais de la vie des moments où je suis "épanouie", pourquoi lacher la proie pour l'ombre ?
Encore une conversation qui me paraît surréaliste, je ne suis même pas sûre qu'on puisse parler de la même chose tellement ça m'apparaît spécial

Je rejoins Biggy (oui, oui, il s'appelle Biggy, je n'en démords pas ) sur le fait qu'on ne va jamais porter de jugement sur ce que tu es.

Nous sommes nombreux ici à ressentir des problèmes qui s'approchent des tiens, il semble par exemple que tu soies en quête perpétuelles des Vérités Fondamentales

À savoir qui nous sommes, ce que nous faisons là, quelle est la nature de notre propre pensée, pourquoi nous vivons, etc ... ?
Ton esprit accorde une énorme importance à ces types de questionnements et s'y attache.
Du coup, devant l'impossibilité d'obtenir des réponses inéluctablement logiques (contrairement aux maths ou à la chimie *siffle*) tu souffres d'angoisse, angoisse qui te fait accorder d'autant plus d'importance à ces questions.

Il n'y a pas de mode de fonctionnement à changer, n'aies crainte.
De toute façon, c'est impossible.
Le truc, à mon avis, est de relativiser au maximum nos angoisses.
Quand on se trouve face à une situation concrète, il faut penser court-terme, s'arracher de nos ruminations.

Tu as peur, peux-tu définir de quoi tu as peur ? Si ce n'est pas le cas, ou si ça reste évasif, c'est de l'angoisse, c'est la définition textuelle.
Rassure-toi, tout ici est plus ou moins surréaliste, et puis, on peut redéfinir la notion de surréaliste ... On va dire surréaliste pour la plupart des êtres humains
N'hésite pas à couper les cheveux en quatre, on est aussi là pour s'y laisser aller.

Est-ce là tes soucis ?