Bonjour,

Aux détour d'une page web, je suis tombé sur un test de QI en anglais. Je parle un anglais correct mais je ne suis pas bilingue, mon résultat est de 127. J'avais effectué auparavant le même type de test en français et mon score était de 150.

En fait je ne sais pas si je suis une personne surdouée, parfois je le pense et parfois je me trouve profondément idiot.

Je ne sais exactement par où commencer. En fait ce message est un genre d'appel à l'aide. Depuis des années je suis conscient de mon grand manque de maturité qui m'empèche d'avancer dans la vie, pourtant je n'arrive pas à devenir quelqu'un de raisonnable.

Je vais m'expliquer par quelques exemples. J'ai fini ma scolarité secondaire sans résultats impressionants, ensuite j'ai entrepris des études de kinésithérapie qui ne m'ont pas semblées difficiles. Je les ai interrompues en deuxième année ne voulant pas exercer cette profession.
Pour des raisons financières, je suis entré dans le monde du travail en tant qu'ouvrier. Pour moi le fait de ne plus travailler avec mon intellect était une libération. Cependant, je suis ouvrier depuis 7 ans et n arrive pas à m'épanouir dans ce domaine où je me sens profondément inutil. J'avais entrepris un BTS en informatique en cours du soir, j'ai réussi la première année avec de très bons résultats mais j'ai trouvé un emploi en contrat à durée indéterminée où je me suis impliqué abandonnant ainsi mes études à nouveau.

En fait j'ai l'impression d'avoir peur d'être heureux, à chaque fois que je me donne les moyens d'améliorer ma vie et de m'épanouir j'ai l'impression que quelque chose d'inconscient me pousse à faire machine arrière.

Jusqu'à aujourd'hui j'ai traversé des étapes vraiment difficiles et à 27 ans j'ai toujours le sentiment de n'être qu'un adolescent.

Tout ceci n'est pas très clair je le sais, tout comme ce qui se passe dans ma tête depuis des années. J'espère trouver ici des réponses à mes questions, j'ai l'impression que personne dans mon entourrage n'est capable de me comprendre.

En vous remerciant de vos réactions, à bientôt.

Michaël

PS: Veuillez excuser mon orthographe, ce n'est pas mon fort.

Je comprends ce que tu veux dire. Ma situation actuelle est quelque peu similaire. En théorie j'avais tout pour être heureuse, tout suivait la bonne route.
Mais voilà, j'ai tout envoyé promener. Pendant plus de six mois j'ai vraiment été perdue (encore plus que d'habitude ). Je me suis remise en cause et davantage ouvertes aux autres (avant je dressais des murs).
Aujourd'hui encore je ne sais pas trop où je vais, mais je me suis fixée un objectif, un projet afin de faire une vrai coupure avec ma vie actuelle.
Encore aujourd'hui certaines de mes amies et personnes de ma famille ne sont pas au courant des choix que j'ai fait et j'ai peur de leur réaction. je ne pense pas qu'ils m'en blameraient, mais ils risqueraient d'avoir peur pour moi.
J'ai 24 ans et j'ai l'impression de repartir de zéro.
Je sais que ce n'est pas le cas mais c'est ce que je ressents. Dans ton témoignage je retrouve les mêmes questions : qu'est-ce que je veux vraiment ? est-ce que je suis capable d'être heureuse ? suis je mon pire ennemi ?...
A trop se poser ces questions on se sent ridicule et ingrat, par rapport au positif qui nous entoure.

Mon projet m'aide à tenir le cap. Pour l'élaborer j'ai mis du temps, j'ai rencontré des personnes qui m'ont et m'aident. J'espère qu'il pourra aboutir et me permettra d'avancer sur de nouvelles bases plus saines.

Tu te demandes peut être si les choix que tu as fait jusqu'à présent étaient bon ? Je pense que oui et qu'il ne faut pas regretter, quand tu as fait ces choix tu avais tes raisons, même si ce n'était pas ce que ton entourage attendait de toi, c'est ce dont tu avais besoin.
Il vaut mieux se poser ces questions maintenant que plus tard. 27 ans tu es encore jeune. Je ne dis pas que lorsque l'on est plus âgé on ne doit plus se remettre en cause, mais si on a davantage de responsabilités (des enfants notamment) nos choix ne concernent plus que nous mais aussi les gens dont on est responsable.

hum...et voilà je dévie
en bref, si tu dois te questionner c'est maintenant. Tu n'es pas un adolescent parce que tu ne sais pas ce qui te convient. Beaucoup de personnes sont dans ce cas, mais peu osent regarder les choses en face et faire des choix "non conformes".

hey hey hey mon gars arrète de te lamenter ça sert à rien un conseil : d'abord vas au mac do mange un bon coup en oubliant tout et aprés vas dans un champ allonge toi et laisse passer la journée à rien faire et à penser.
Ton QI on s'en fout tu vas pas aller voir ton employeur ou ton prof en lui disant "salut j'ai 150 ou 127 de qi je sait pas trop mais comme c'est supérieur à la moyenne ce serait cool que tu file le poste/que tu me donne mon diplome" faut pas déconner dans la vie quand même .
Ton QI finalement c'est pas grave te focalise pas dessus si la première fois que tu l'a fait t'était en bonne forme bas t'a 150 et si la 2e fois t'était malade (par exemple) bas t'a 127. Pfff moi ma psy me dit toujours de pas rester sur mon QI le truc c'est de capter que finalement t'a largement les capacitées pour faire ce que tu veut alors te prive pas : t'a envi de faire de l'informatique bas vas y, ta envi d'être ouvrier bas vas y moi jvoi pas où est le problème c'est ta vie t'en fait ce que tu veux personne à le droit de te dire fait ci fait ça.
Le truc c'est d'arréter de se prendre la tête avec ça arrète de te poser des question bouge remue vas voir tes potes te lamente pas traine dans la ville où t'habite glande même si tu as envie.
et pour l'othographe franchement je suis nul et je suis admin de 3 sites, modo de 5 et je participe à 15-20 forum et ça m'a jamais gener regarde un peu les autre en font au moins autant que toi (le truc c'est de faire un ptit peu gaffe quand même )
bon bas vla quoi sort de ton délire perso et rend toi compte du monde qui t'entoure ^^

Franchement j'aimerais que ce soit aussi simple, cela fait des années que je vais de psys en psys et que je suis toujours dans le même état d'esprit. Je ne posterais pas ce genre de message si ce n'était qu'un passage à vide. Je cherche ici des réponses à mes questions. Peut-être la réponse à la plus récurente:" Pourquoi ai-je l'impression que personne ne me comprend?"

Bonsoir à tous.

Et dans cette situation... lorsqu'on est l'un des parents de quelqu'un qui se sent toujours mal... que nous conseillez-vous ?
L'amour, l'écoute et la tendresse ne rendent pas heureux nos enfants... la preuve ! Que convient-il que nous fassions ? Quelle attitude adopter ?
Pensez-vous que nos enfants nous comprennent dans ce cas ? Ressentent-ils comme vides nos élans envers eux ?
Je respecte et je comprends le mal de vivre... mais comment ne pas me sentir inutile devant telle situation ?
Merci de m'avoir lue.

Une maman à la dérive...

Mick : pour la réponse à ta question, je pense que tu n'as pas eu de chance ou pas su t'entourer. En effet même si rare de trouver des personnes qui nous comprennent, c'est possible ^_______^.

Sweetie : j'avoue que la situation est délicate. Je sais que moi j'ai pris sur moi pour ne pas inquiéter mes parents. Le problème c'est que tout dépend de l'origine du mal de vivre. Je sais que si je vais mal j'ai besoin de soutient sur le domaine en question, mais quand c'est plus générale, plus profond, les témoignages d'affection peuvent me faire encore plus mal car je culpabilise et me trouve monstrueuse de me plaindre alors que j'ai des personnes qui me soutiennent.
Je sais pas si je suis très claire. Je pense que le problème est dans le dosage et que cela dépend de la personne et de ses réactions.

Je vis des choses assez semblables à ton expérience Mick. Notamment ta question la plus récurrente, ô combien familière...

Je pense que dans une existence, chacun se pose des questions. Peut être de manière plus ou moins marquée, mais c'est un caractère inévitable de notre nature. Parmis ces questions, je crois qu'il y en a deux sortes:
Les premières peuvent être résolues par l'intellect. Lorsqu'elles surviennent, notre raison permet de trouver une solution au problème posé, et une fois le raisonnement adéquat accompli, elles disparaissent d'elles même.
Le deuxième type de question est à mon sens beaucoup plus dur à résoudre. Ce sont celles dont la réponse ne peut être trouvée par un enchaînement logique. Ce cas est assez déroutant, car on a tous tendance à vouloir garder le contrôle sur nos actes, et l'évolution des choses qui nous entourent. dans ce cas, il n'y a rien à faire, sinon attendre que la réponse arrive "toute seule", d'un coup, après maturation dans l'inconscient.

Le fait est que toutes ces questions doivent être résolues pour que l'on puisse continuer à avancer. Pour répondre à Swety, elles doivent être résolues par la personne concernée, et toute la bonne volonté de sont entourage ne pourra accélérer le processus de réflexion -ou de maturation- qui est en oeuvre. J'en ai d'ailleurs déjà fait l'expérience à de nombreuses reprises (au grand damn de mes parents et de mes amis...).
Quant à ta question Mick, je pense que la réponse est indicible. Et dans ce cas, je rejoins Cabusar et son idée d'aller s'allonger dans un champ...Autrement dit, accepte de lâcher prise. Ne l'oublie pas, mais ne cherche plus de réponse. Laisse aller...

Enfin c'est ce que moi je pense. ^^

Mick, qu'est-ce qui te gène vraiment ?
Est-ce de ne pas finir ce que tu commences ? Si c'est le cas, sache que ne pas finir ça ne veut pas dire forcément que c'est négatif....tu laisses pour autre chose, parceque tu changes de chemin, parceque tu évolues, d'après ce que tu écris. C'est comme sur la route, tu n'es pas obligé d'aller au bout de la route, tu peux prendre une autre direction et ça n'est pas un échec.
Cet état d'esprit dont tu parles, et si c'était TOI en fait ? on dirait que tu considères ta pensée comme un problème...t'acceptez tel que tu es ?
des fois quand je pense à ma pensée et que je compare à certains, j'ai l'impression que les gens que je cotoie avancent en marchant pas après pas et que moi j'avance en tournant en rond et en avançant en même temps...je ne sais pas si c'est très clair....t'imagines? Taz...qui tourne...et qui avance en même temps....
avec le don de compliqué tout...surtout quand ça pourrait être super simple...parceque portée par mes émotions je m'emballe et je survolte à 350 à l'heure et que ça m'empèche de trouver simple même si j'arrive quand même au résultat.....
et quand je me mets à penser métaphysique... où courge ? dans quelle étagère ? à quoi bon? et bien je finis par penser que le seul sens que tout ça a, c'est celui qu'on lui donne ! alors je coupe le moteur à pensette et j'agis, parceque sinon j'ai les neurones qui me coupent les jambes !
je ne sais pas si tout ça te parle....dis moi ce que tu en penses si tu veux.
Puce, qui pense que la meilleure façon d'aider ses zozios c'est encore de me comprendre moi-même ! égoïste ?

coucou,

mick tu as l'impression que personne ne te comprends comme beacoup mais la vrai question est : est-ce que tu te comprends ?

On en peut pas exiger des autres qu'ils nous comprennent si nous ne nous comprenons pas nous même. Et puis ce n'est pas écrit sur notre front que l'on se sent mal, ce serait injuste d'attendre que les autres décripte des signaux qui nous semble évident à nous mais qui ne le sont pas forcement.

J'essaie pour ma part de m'interreser aux autres, de les comprendre, de m'ouvrir (même si parfois j'ai peur de m'ouvrir trop de me mettre à nu).

Et puis tu sais c'est difficile d'avoir un point de vue objectif sur soi sur ce que l'on pense laisser paraître et qui n'est pas toujours ce que les autres (ceux qui nous aime) voit.

bon je te laisse
mais surtout garde toujours à l'esprit d'être différent (quelque soit la différence ) ne veut pas dire être mieux ou moins bien, cela veut juste dire être différent. Et même si les autres ne nous le rendent pas toujours bien, reste fier de ta différence.

lili

Cabusar je suis totalement d'accord avec ta façon de voir les choses. La fixation sur le QI ect ça ne rime à rien je pense. Il faut avoir confiance en soi et puis faire des efforts pour arriver à ce qu'on veut. C'est la clé.