j'ai commencé a regarder ce site internet hier dans la journée j'ai lu pas mal de choses entre hier soir et ce matin mais la je ne vous comprend plus, la plupar d'entre vous se plaigne d'etres plongés dans la solitude.
Personellement j'ai bientot 18 ans et n'ai jamais eu aucun ami, je ne ocmprend pas vos plaintes d'etrre seul et sans doute ne pourrais jamais les comprendre, je suis seul et je ne voudrais plus jamais essayer d'avoir des amis car j'en ai ptetre deja eu mais sa ne dur jamais longtemps avant d'etre decu et de les perdre, ce que je sais c'est qu'il y a 2 ans j'étais encor comme vous a me plaindre mais au bout d'un moment j'ai compris que tt les autres étaient des abrutis et que je ne voudrais jamais etre leurs amis, j'ai un chien depuis 7 ans et sa me suffit.
J'ai hésité avant de poster ce message mais a force de lire vos plaintes sa m'a trop soulé , ensuite pour parler de ceux qui seraient soit disant surdoués et en échec scolaires, bah la je sais pas comment ils peuvent faire car je suis en terminal je n'ai jamais redoublé je passe a chaque fois a la limite du redoublement mais pourtant je n'ai jamais rien révisé et jamais fai mes exercices non plus, puis avec sa j'ai une maladie assez rare qui ne se voi pas quand on me regarde mais sa m'empeche de suivre une grande partie des cours , puis quand je suis en cours je n'écoute pas je pense toujours a autre chose. Ce que je comprend le moin c'est l'enseignement des math je ne mens pas quand je dis que je n'ai jamais écouté aucun cours de math ni recopié un cours de math ou meme fai mes exercice, juste avant un devoir je regarde vite fai le chapitre concerné sur le livre et comprend pas pourquoi on a pas apris sa en CP . On dirai que sa vous fai chié d'etre surdoué, je crois que la pire des choses pour moi seraient d'apprendre que je suis normal et pas plus doué que les autres, car si je comprend bien vous voulez etre comme les autres avoir une vie normal et tout , je ne pourrias jamais accepter sa.
j'aborde aussi la question du suicide car comme vous j'y ai deja pensé sauf que j'ai un gros probleme c'est que je ne pense pas souvent a moi mais plutot aux autres et je n'ai pas envie de faire souffrir ma famille et le pire de tout je ne veux pas faire de mal a mon chien mais je ne veux pas non plus le laisser a quelqu'un d'autre donc je n'abandonnerai jamais mon chien, pour tout dire vous me trouverez surement méchan mais je préfererai que sa soit toute ma famille qui meurt plutot que mon chien pourtant j'aime ma famille plus que tout. Je ne sais pas quoi vous dire pour vous aider car je ne suis pas non plus heureux mais je ne sors jamais de chez moi et passe mes journées sur l'ordinateur et pourtant meme par ce moyen de communication je suis toujours en contradiction avec les autgres . bon je 'marrete la car je seraient bien capable de vous écrire plusieurs centaines de pages sinon . Pour y répeter je préfere etre sule qu'avoir des amis voila en gros c'est tout ce que javais a dire.

Salut à toi
Personnelement ce n'est pa la solitude en soi-même qui me dérangeait^,car j'ai passé mon enfance dans la plus grande solitude voire l'isolation et j'étais très heureuse de mes moment avec moi même.Par contre quand j'ai grandi,on voulait me faire du mal car on savait que je n'ai pas de protection,une amitié c'est une protection aussi,surtout pour,qui est très angoissée,ça me faisait mal d'entendre "elle est seule comme un ogre" que dise toujours ces gens collé à leurs soi-disant amis avec une sorte d'ironie qui frappe au visage comme un vent froid d'hiver(je suis très sensible au froid c'est pourqyoi je dis ça^^),une fois que je me suis disputé avec une fille et que j'essayais de ne pas pleurer car ça ferai un drôle de cirque pour les autre,elle me dit tout à coup pffff mais regarde toi t'as même pas une amie la pauve et s'est mis à rire,elle l'a dit d'une façon très touchante et ça m'a mise dans une profonde dépression..du coup j'ai voulu avoir un ou une ami..juste pour me protéger,moralement bien entendu.
D'un autre côté pour l'échec à l'école,sache que moi aussi je n'ai jamais redoublé,jamais fait d'exercice ou révisé une leçon la veille de l'interro,ce les autres"comprennent" à travers des semaine,je le tiens dans quelques heures,et d'ailleurs ce que nous étudions maintenant,au terminale,je le connaissais en collège,du moins les leçons de physique.
Ne te compare pas aux autres car chacun à un système complexe ,alors même si on a presque la même intelligence ça ne veut pas dire qu'on a tous le même psychique.
Pour le suicide moi aussi j'essaie de ne plus y penser,pour mon frère,comme toi pour ton chien.
D'autre part,si toi tu aime ton chien et ne peux t'en passer,moi n'aurai jamais l'idée d'en avoir car je suis très angoissée des animaux.Au point ou si un chien passe dans la rue je m'éloigned'un kilomètre!vois-tu,on n'est pas tous semblables.
Ta question n'étais pas du tout méchant,d'ailleurs la plupert des gens se demandent somment les surdoués peuvent avoir des problèmes de telle ou telle genre,ils se disent qu'ils seraient els rois du mondes s'ils avaient cette intelligence!ils oublient l'hypersensibilité,les questions qui bloquent le cerveau,les "dys-quelque chose"
j'espèreque j'ai répondu un petit peu à ta question

Snake, nous ne nous plaignons pas, nous souffrons, c'est différent. Et quand on souffre, certains le laissent passer dans leur communication, d'autres non.

En ce qui me concerne, ma femme que j'aime vient de me demander : "qu'est-ce que tu peux bien faire sur ton ordinateur toute la journée ?". réponse, je lis, j'apprends, je m'enrichis, j'essaie de tromper mon ennui des réunions de salon où l'on discute pendant des heures de l'opportunité de construire une piscine "pour si les cousins viendraient l'année prochaine".

Tu vois ?

D.

(HS : Oula, ça fait une éternité que je ne suis pas venue......Salut tout le monde \HS)

Comme je l'ai déjà raconté ailleurs, moi aussi j'ai été persécutée. Suite à l'abattement, je me suis emmurée, en me disant qu'il valait mieux d'être seule que mal accompagnée...

Mais les choses changent, et au hasard des rencontres, j'ai reappris à faire confiance. J'ai rencontré des gens adorables (si je vous racontais certains trucs vous auriez du mal à le croire).
Petit à petit je me suis vraiment acceptée. On peut dire ce qu'on veut, mais on construit notre personnalité à travers l'image que les autres nous renvoie (attention je ne parle pas d'être modelable, rien à voir).

Quand les gens autour de nous ont de la considération pour nous, nous acceuillent quelques parts avec un sourire franc et honnête, la chape de plomb sous laquelle on vivait disparait progressivement.

Vivre sans les autres, c'est possible. Certain s'en contente très bien, mais en ce qui me concerne je ne reviendrai pour rien en arrière. J'ai enfin l'impression d'être moi, de pouvoir m'exprimer librement, d'être écoutée et reconnue.

Quand à l'échec scolaire...moi aussi j'ai eu aucun souci, tout en faisant le minimum syndical.
Cependant d'après ce que j'en sais, ceux qui échouent, c'est souvent en raison d'une auto-censure, ou une incapacité à rentrer dans le moule (ne serait-ce que pour les contrôles).
Je tiens également à ajouter, que la personnalité des professeurs est très importantes aussi. Si avec certains instit ou prof ça passe pas, si leur pédagogie n'est pas assez flexible...... l'échec est possible.

Dire que l'on a un "haut potentiel" est loin de nous résumer. Chacun à sa personnalité, son histoire personnelle...

De toute façon on a plusieurs vies dans une vie, le temps d'évoluer ou de changer d'avis ^^

Salut,

Je réponds surement un peu tard... En fait je te ressemble sur la déception que j'ai des autres. A chaque fois que je me fais un "pote" que je suis censé voir tous les jours, je sais pas quoi lui dire, j'arrive rarement
a le satisfaire, a etre "sympa". Toutes ces conventions n'ont aucun sens pour moi. Cependant j'aime bien rechercher des gens interessants, ou voir des personnes ne serait ce qu'un quart d'heure pour m'amuser a les cibler si je puis dire.
Mais je ne suis pas allé jusqu'a m'isoler complètement. Je considère qu'un lien, meme étroit avec les autres garantit un certaine sécurité.

Bye

snake- ,

Ton post semble présumer que tout le monde ici se plaint d'être "trop intelligent" ... sans doute le faisons nous juste pour le plaisir ?
Pour ma part, toute personne, surdouée ou pas, a ses caractéristiques propres qui font qu'elle aura des facilités quelque part et des difficultés ailleurs ...
Un petit aura des difficultés s'il veut jouer au basket, une fille forte aura des difficultés si elle veut être mannequin ... et bien un surdoué , ou HP, ou peu importe le terme, peut avoir du mal à trouver le bonheur là ou pourtant il saute aux yeux, peut être très affecté par une simple parole que n'importe qui aurait oubliée 5 minutes plus tard ...
Il parait que HP rime souvent avec hypersensibilité ... et ça je peux te garantir que ça n'est vraiment pas un cadeau, la preuve, dès qu'on se risque à parler librement, quelqu'un vient nous dire qu'on crache dans la soupe et qu'on se plaint pour rien ...

Tu réussis à râler et exprimer ta colère par forum interposé, je n'y arrive même pas. J'ai tellement apprivoisé la solitude qu'il n'y a qu'en situation de concours et d'examens que je me sens libre de m'exprimer. Avec les autres, les vrais gens de la vrai vie, c'est quasi le mutisme complet tellement j'ai du mal à rester basique.
je ne sais pas si je suis sure qu'on peut être bien dans la solitude. Et quand je dis que je ne m'en plains pas je ne suis pas sure d'être honnête. J'ai l'impression que je passe mon temps à faire deux choses : apprendre à apprivoiser la solitude et apprendre à communiquer.

Pas l'impression que ce soit propre aux HP, d'apprivoiser solitude et communication en même temps. Par contre la souffrance qu'on peut ressentir à cause du décalage qui en résulte, parce qu'on se rend mieux compte du processus, oui, peut-être.

On se voit dedans et on a un rôle d'observateur en même temps. L'introspection m'a parue et me paraît encore difficile aussi parce que beaucoup de gens me trouvent trop compliquée, analytique, etc.

Ca permet d'avancer plus vite, remarque, quand on a la personne adéquate avec soi pour travailler sur la problématique. On parlait de thérapeutes un peu plus haut; je veux dire qu'une thérapie où on avance, c'est un cumul: la personne qu'il faut, au bon moment, et avec la volonté de s'en sortir.

Un jour, ma femme m'a demandé si j'étais heureux.
Elle n'a pas moins sursauté quand je lui ai dit non que quand je lui ai donné mes raisons : je ne compprend pas l'existence.

Tu n'est pas heureux...pour ça???
Damned, j'aurais du me taire.

Vince, j'ai fait pareil avec mon mari, mais c'est lui qui l'a cherché:



il m'a repondu qu'il ne me comprenait pas du tout, mais alors, pas du tout!!!

Ma femme se plaint régulièrement que je ne m'occupe pas assez d'elle, que je la délaisse pour faire d'autres choses, bricoler, lire, passer des nuits entières sur des sites d'astro et de physique théorique, ne pas être assez présent physiquement, oublier les rendez vous qu'on a avec des amis, la laisser faire la paperasse etc...

Le pire, c'est que vu par un humain normal, elle a tout à fait raison. Des fois je dois me mettre volontairement en veille pour me consacrer à la vie réelle et lacher mes préoccupations intellectuelles.

Donc pour répondre à Snake, la solitude dont on parle est une solllitude plus intellectuelle que physique amplifiée par la mise en veille cognitive pour s'adapter à la société.

Il y a quand même de quoi avoir des petits soucis d'intégration, non?