Bonsoir,

ne sachant pas trop ou mettre ce sujet, je le met ici. En effet il y a un sujet : enfant précoce ... et après ? Mais pas de sujet il me semble sur ce qui se passe après qu'un adulte ai pris conscience et plus ou moins vérifié qu'il était bien HP.

Quelques mois avant que je prenne conscience de mon cas au travers d'une lecture, j'avais sans explication particulière développé une plus grande sensibilité aux odeurs. Je me suis mis a être "interpellé" plus souvent , sensoriellement parlant, par des odeurs, notamment avec quelque fois un effet "madelaine de Proust" que je n'avais jusqu'a présent jamais ressenti. Le matin en partant travaillé j'aspirais à plein poumon l'air a la recherche de cette odeur de "bois brulé" qu'il y a parfois et que j'adore.

Depuis que j'ai pris conscience que j'étais très probablement un HP et que cela expliquait pas mal de chose dans ma vie, j'ai constaté 2 changements qui selon moi sont peut être liés.

Tout d'abord, et c'est loin d'être un mal, j'ai développé une plus grande "insensibilité". Autrefois, après 5 minutes de radio sur France Info, il y avait forcément un sujet ou deux qui m'avaient mis dans une colère noire, un sentiment de révolte face à des injustices flagrantes dans le monde ou des preuves évidentes de stupidité de tel ou tel acteur de l'actualité. Maintenant, cela m'arrive bien moins, une sorte de recule s'est opéré, quelque part, dans ma tête, il a du se développé un reflexe de prise de distance, de rationnalisation qui s'enclenche : je n'y peux pas grande chose, inutile de me mettre dans un état pas possible très éprouvant face à des choses qui de toutes façon ne me concernent pas directement.

Ensuite, je me surprend maintenant plus souvent a recherché le bien être sensoriel : rechercher ou faire attention a une odeur, une sensation , un spectacle qui me plait et que j'ignorais jusque là. Ainsi aujourd'hui j'ai admiré le magnifique brun/roux/jaune des arbres à l'heure du déjeuner, dehors, pas loin de mon lieu de travail. J'ai eu le reflexe d'arrêter de penser et juste de regarder, de lever les yeux de mon bouquin et de me dire : comme c'est beau, ce roux-jaune qui contrase avec les tours de verre de la Défense et le bleu du ciel avec ce beau soleil. Je ne l'avais jamais remarqué avant, j'ai eu l'impression d'être devant une carte postale de photographe.

Tout simplement.

Je me dis qu'il y a peut être un lien de cause à effet.

Prendre conscience de "soi", puisqu'apparement c'est ni plus ni moins de cela que tu parles Spock, produit inévitablement des changements. Je l'assène comme une vérité, parce qu'il y a pour une suite logique des choses.

Pour un adulte surdoué, se rendre compte de son état, mettre un mot, des explications précises, rationnelles, comprises, sur ce qu'il ressentait comme une différence flagrante mais sans pouvoir l'expliquer, ça ajoute une sorte d'effet loupe sur la vie passée.

Honnêtement, suis-je HP ? Je le ressens, ça a un sens mais je dois être encore dans cette phase d'acceptation. Toujours est-il que depuis que je commence à intégrer cette possibilité, je ressens effectivement des changements.

J'interprète mon enfance différement, quelque part je la réecris. Pas dans les faits, ce qui est passé... est passé. Mais dans la forme. J'y mets plus de style. Et plus de fond. J'ai l'impression de me comprendre. Du coup, la confiance remonte. J'ai le sentiment de me connaître enfin, d'avoir moins l'impression de me faire dévorer par un égo surdimenssionné, d'avoir des raisons de croire en certaines choses sans pour autant penser être supérieur à qui que ce soit. Je deviens juste moi.
Je retrouve mes sensations étant adolescent de deviner les gens sans m'y perdre, sans me sentir agressé par ce que je vois en eux. Il y a comme une porte qui s'ouvre en moi. Quelque chose que j'avais volontairement ou non placardisé parce que cela m'effrayait. Et que je devais tout faire pour être assimilé par la norme
Mais écrivant, imaginant sans cesse, étrangement, j'ai toujours essayé par des romans, des feuilletons, des sketchs, de me faire remarquer dans cette "norme"...


Le souci après coup et ce à quoi je m'attends avec une certaine appréhension c'est le vide que je commence à apercevoir un peu plus loin. Une fois que j'aurais bien intégré tout cela, que je me considérerais définitivement comme un HP... que vais-je faire ?

Il me faudra passer ce vide pour, une fois avoir accepter... pouvoir m'affirmer. Pas en tant que "surdoué", wouhou, regardez, je suis victime de mon intelligence parfois, mais je suis quand même brillant. Mais juste comme un mec bien, là, présent pour les autres et qui réussit dans ce qui lui plait.

Un ré-interprétation de mon vécu passé oui, pour certains moments, je comprends quels étaient les motifs réels de mes agissements et non pas ceux que je croyais.

Même hier j'ai pris conscience d'une situation de ce genre.

Quand à ton immense sentiment de vide que tu crains de voir se profiler à l'horizon, n'est ce pas simplement de la fatigue nerveuse ? Après tout il y a un très très gros travail de fond qui se fait en toi, n'est il pas normal que cela t'épuise nerveusement tout doucement et qu'une fois réalisée le gros de la transformation il y ai un moment d'immense fatigue, comme après un accouchement ? Que ce ne soit rien d'autre ?

Il y a sûrement une part de fatigue nerveuse. Mais ce n'est pas seulement ça.

Il s'agit surtout de tourner une page en quelque sorte, de donner un sens à son histoire passée pour mieux vivre l'avenir. Et d'avoir le sentiment d'arriver sur la page suivante, encore blanche. D'où ce sentiment de vide. Il faut juste trouver les meilleurs mots pour l'écrire...

Ce vide c'est ça. Comme je prends conscience de ce que je suis, je change quelque peu mon comportement pour mieux vivre avec moi-même, moins être victime. Du coup, je n'ai plus les mêmes repères.

Je partage l'avis de Squeek et je décompose en 2 moments:
- la première phase ou l'on réalise que nous ne sommes pas un être rempli de névroses, incapable de ne pas voir de problèmes ou il n'y en a que de si insignifiants. On se découvre autre chose, c'est un soulagement.
- la seconde, il faut malheureusement se reconstruire puisque la plupart des repères que nous avons initialement placés sont faux, du moins mal placés.

Oui voilà, je penche plus sur le côté "mal placé" des repères. C'est une sorte de restructuration.

Etend donné que cela revient à aller à la rencontre de l'inconnu et qu'en l'occurence c'est soit même et son avenir la contrée inconnue il est normal que cela fasse peur non ?

Depuis hier j'ai un curieux effet "Madeleine de Proust", je m'explique : il y a quelque chose dans l'air, peut être le froid, le mauvais temps, je ne sais pas trop, qui me font me rappeler mes Noel chez ma Grand Mère maternelle ( décédée depuis longtemps ). Une sorte de nostalgie mais pas triste, comme lorsque l'on se souvient de bons moments passés mais pas avec regret, y repenser fait naître en moi une forte émotion. J'ai commencé à y repenser hier dans la journée, puis cela m'a repris hier soir au lit au moment de dormir ( j'en ai un peu pleuré d'émotion mais sans précisément savoir quelle émotion au juste, pas de la tristesse ni de la joie juste une émotion brute, pas vraiment une libération quoique... je n'arrive pas à mettre vraiment un nom dessus ). Je précise que je ne suis pas d'habitude sujet à ce genre de phénomène, c'est pourquoi cela m'intrigue. Je précise aussi que les faits que je me remémore remonte à mon enfance, avant le collège, donc quand j'avais une dizaine d'années.
Jusque là j'avais du mal à me souvenir au delà de mon adolescence. Peut être est ce une forme de déblocage mental, un début de ré-appropriation de mes souvenirs.

Alors pour pousser l'experience plus loin, au lieu de rejeter cette émotion, ces souvenirs, cet après midi, j'ai explorer mes souvenirs en essayant de reproduite mentalement tout ce dont je me souvenais de l'appartement de ma grand mêre : meubles, détails des pièces, odeurs même, de la période de Noel, avec le sapin, les guirlandes, etc... et je me souviens de pas mal de détails insignifiants. Je suis sûre que cela surprendrait ma propre mère qui y a pourtant vécu bien plus que moi. J'ai essayé aussi de me souvenir de ce que nous faisions la veille et le jour de Noel. Et en revenant du travail ce soir, sur le trajet, j'ai senti comme une odeur d'encens dans la rue qui m'a rappelé l'odeur de l'encens des Eglises lors des célébrations, et a Noel nous allions toujours à la messe de minuit.

C'est surtout cette période de Noel que je retiens car ma grand mère vivant à Chateauroux nous n'allions la voir en général qu'au moment des fêtes.

Cette exploration n'a pas été du tout douloureuse, je m'en souviens plutôt comme une periode heureuse, de joie simple, de chaleur naïve, de douceur.

En tout cas ce soir j'aurais aimé être dans les rues de Chateauroux et aller rôder au pied de l'immeuble de ma Grand Mère ou dans la basilique de Chateauroux...

J'ai tendance a croire que cette expérience mentale est un effet secondaire des mes recentes découvertes sur moi même. Comment , Pourquoi ? Peut être une sorte de redécouverte de mon histoire, de mon vécu, les moments de bonheur revenant à la surface alors que jusque là je me souvenait plus avec accuité des moments de souffrance...

Tu viens de remuer les souvenirs de ton enfance et de ta vie en général après le constat du surdouement. C'est normal mais ce n'est pas dans le sens de la marche. Moi, j'évite de trop m'y attarder parce que ce n'est pas utile. Sert en pour la cohérence de toi mais ne sombre pas dans la nostalgie. Ok, c'est bientôt noël mais ne va pas passer ton présent la tête fourrée dans le passé.

Grrr -_- y en a un qui m'a pas bien lu : j'ai dis que cela ressemblait à de la nostalgie mais que cela n'en était pas vraiment vu qu'il n'y avait pas de tristesse ou de regret. De plus cela ne se commande pas, quand ca vient, je trouve mauvais de refouler les choses, les accepter et les faire siennes surtout quand se sont des émotions pas désagréables voir agréable c'est plutôt bon non ?

Comme c'est une expérience inédite pour moi je trouve dommage de passer à coté et de ne pas essayer de l'explorer à fond pour en tirer toute la signification.

Quand à l'avenir, je suis convaincu qu'avant de vouloir se projeter dans le futur il est nécessaire de vivre le présent et le présent est le fruit du passé, donc il faut déjà bien connaître et tirer les leçons du passé, chose que selon moi l'on oubli bien trop souvent surtout en ce moment. ( Sinon le futur aussi me passionne, ceux qui me lisent régulièrement ici peuvent en témoigner ).

C'est une experience... assez troublante mais dans le bon sens je crois, que j'essais de vous faire partager. Qui sait, peut être aidera t'elle quelqu'un. Je crois que ce qui m'arrive est important, et que cela peut aussi être utile à d'autres.
Les Hps doivent s'entre aider vous ne croyez pas ?

Je dirais qu'en ce qui concerne la théorie des intelligences multiples, moi je suis surtout doué pour l'intelligence intra-personnelle et l'intelligence verbo-linguistique, j'essais donc de les cultiver et d'en faire profiter autrui. J'aimerais vraiment que certains de mes "dons" servent à quelque chose, surtout a aider autrui, qu'il n'y ai pas que les inconvénients du fait d'être HP ( même juste un peu ).

Il est peut-être normal de se réapproprier ses souvenirs lorsqu'on se redécouvre et qu'on se libère de ses propres contraintes. Je trouve ça plutôt positif.

Ah ! Merci pour cette confirmation de mon intuition. Même si pour l'instant je ne la vois pas trop la "libération de mes contraintes".

@Spock
nous pensons la même chose, je dis simplement qu'il ne faut pas rester figé sur son passé.
t1: on redonne une cohérence à soi en se souvenant du passé
t2: on regarde son avenir et on fait des projets conséquents
t3: si on est repris d'un souvenir ancien, on l'analyse comme il se doit sans s'enfermer dans une contemplation du vécu

On s'est mal compris.

C'est plus ou moins ce que j'expliquais le fait de se réapproprier son enfance après la découverte de ce qu'on est.

C'est une étape que je suppose fondamentale. Tout prend un certain sens. Et les sentiments aussi resurgissent. On se refabrique une base solide finalement. Pour bien se tenir debout. Et libérez aussi quelque chose qu'on contenait jusqu'à présent. En tout cas qu'on avait du mal à réellement assimiler.