Je parlerais plutôt de fenêtre qui s'ouvre ou de nouvelle "journée" qui commence si je veux positiver les voies qui s'ouvrent à moi, maintenant que j'ai été diagnostiqué zèbre. J'ai appris que j'avais des raisons de croire en moi, en mes forces, en mes réussites, celles qui ont eu lieu et que je n'ai pas prises en compte, et celles qui sont possibles.

Dernièrement, je suis passé par divers cases désagréables y compris une dépression de plusieurs mois. Je doutais de tout, y compris de mon droit à être, persuadé de voler de la place aux autres.
Maintenant, j'apprends que je suis Quelque chose d'assez curieux, mais enfin, on sait quoi ! Il s'agit juste de le vivre et de balayer beaucoup de vieux restes inutiles comme une barrière métallique qui traîne après la fête.

Tiens, ta dépression me fait penser à cette période des thérapies où on va "plus mal", parce qu'il faut démolir pièce à pièce les systèmes de défense qui ont à peu près tenu jusque là; pour pouvoir reconstruire ensuite au plus près de ses valeurs persos.

La part de mes parents dans ma scolarité: toujours dire que j'avais de la facilité, mais que je ne foutais rien à moins que ça m'intéresse, et que je m'en sortais toujours, contrairement à ma frangine qui ramait pour obtenir chouïa plus que la moyenne. Très maladroit à dire devant ses enfants... ça imprime très profond et on a mis longtemps ma sœur et moi à sortir de cette compétition induite.
Du coup, j'étais celle qui allait avoir son bac, celle qui avait les moyens d'aller loin... mon père pensait que j'allais faire une école de restauration, par exemple, et je suis sûr que s'il avait vécu, il se serait saigné pour que je puisse accéder à une formation de ce niveau.
Finalement j'ai dû me démerder pour apprendre un métier alimentaire en payant moi-même mes études (père décédé tôt, mère refaisant sa vie en se désintéressant de ses filles; quant à moi, elle a juste eu soin de me payer des cours de base en ceci ou cela pour m'aider à déterminer ma voie, mais sans s'impliquer du tout, et du coup, c'est resté un voyage sans but).
Donc j'en garde une impression que puisque j'avais des possibilités intellectuelles, on a confondu celles-ci avec des capacités émotionnelles. C'était pas vraiment prévu que je me retrouve seule à 19 ans pour tout... et avant de reprendre mes envies et de retrouver mes capacités, j'ai traîné 20 ans dans un boulot roboratif à tout point de vue, en entamant une thérapie volet-à-volet. Pour finir, je sentais que j'allais crever d'inanition intellectuelle, et j'ai fait passé mes 40 ans la formation de haut niveau que j'aurais dû faire à 20 ans.
Voilà, pardon pour la tartine! Pour résumer: confusion entre possibilité intellectuelles et émotionnelles, parents pris dans la tourmente de leur propre histoire et démissionnaires d'une manière ou d'une autre du projet parental (qui n'était pas d'avoir des enfants, mais de faire alliance contre leurs deux familles pour pouvoir les quitter).

Tes personnages sont plutôt des adultes entiers, achevés dans une plus grande proportion - et une projection mentale idéale.

Je parlais de la période de l'adolescence/jeune adulte, où le besoin de soutien est crucial en attendant qu'on soit suffisamment construit pour prendre les choses avec modération. Je parlais d'un abandon moral pendant cette période, et de la confusion entre la précocité intellectuelle et la fragilité émotionnelle de cet âge, d'autant plus grande à cause de l'hypersensibilité.

Pour ma remarque concernant ta dépression, si ça se trouve, l'exploitation de ta vulnérabilité par la personne harceleuse a été un élément fondateur de ta trajectoire. Il y a toujours l'épisode de trop où on répète pour la Xième fois le même schéma, et qui fait tilt, et nous fait dire: ya basta!

Bonjour Sensation,
Ravi de te revoir parmi nous. Ca faisait longtemps, non ?

oui..salut sensation,ça plaisir de te revoir

Moi, au contraire, j'aimerais un commentaire sur ta réponse.
Ce qui est à faire, c'est à moi seul qu'il incombe de le faire, ou bien ? Quel intérêt de transférer à d'autres une partie du boulot ?

Quand la réponse est contenue dans la question, il n'y a pas de commentaire à faire.

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Mais à quoi il servirait ce ressentiment ? Comme tu dis, ce qui est à faire maintenant n'appartient qu'à moi. Le clash avec eux ne pourrait éventuellement servir qu'à briser dans le même mouvement les tabous et les règles qu'ils m'ont trop bien inculqué.

Qui stipulent notamment, tout à la fois l'interdiction de se plaindre et l'interdiction d'être heureux, à cause de la misère du monde. (en très bref), et surtout, l'interdiction de s'accorder une valeur.[/quote]

Salut, et merci pour votre accueil oui ça faisait un moment que je n'étais pas venu vous lire, et pourtant quel plaisir

Sencha, moi je ne suis pas bien d'accord sur la solution du "ça sert à rien de se mettre en colère". Sortir le ressentiment, c'est justement pas le garder pour toi et te libérer de ce "mouvement" qu'ils t'ont inculqué.

Tu sais, c'est valable pour beaucoup je pense, c'est important de faire le tour du sentiment de colère, comme de tous les autres sentiments. Je ne dis pas qu'il faut aller le cracher à la figure de tes parents, mais au moins aller au bout de ton raisonnement et le dépasser, pour t'en libérer.

Quand on est amoureux, c'est un sentiment dont on veut entièrement faire le tour non ? Alors pourquoi pas pour la colère ?
D'ailleurs, je crois que c'est dans ta présentation où j'ai lu que tu parlais de "colère contre toi-même". C'est tellement plus facile d'être en colère contre soi même que contre les autres ...

je psychote ou bien ?

Non, je trouve que c'est plein de bon sens. Et puis, la colère, c'est de l'énergie accumulée et retenue. Pourtant c'est un sentiment légitime, mais on nous a appris que c'était si vilain, politiquement incorrect... Apprendre à la sortir au bon moment, à la bonne personne, apprendre à la gérer quoi! ça ne peut que faire du bien. J'ai vécu cet apprentissage, et je me sens bien plus en paix avec l'idée de la ressentir et l'exprimer.