Je m'ennuie...
j'ai des amis, j'ai 16 de moyenne sans rien faire d'autre qu'écouter ce qui est déjà pas mal niveau effort pour certains cours...
Mon grand père, surement surdoué en tout cas très féru de mathématiques mais qui a fini simple prof à cause de la guerre d'Algérie fonde tous ses espoirs sur moi sans que je sache pourquoi, il ne me l'a jamais dit c'est simplement ma mère qui me l'a annoncé comme ça un jour dans un voyage en voiture, je ne sais pas pourquoi. Peut être a-t-il reconnu en moi des signes qu'il avait ressenti dans sa jeunesse.

Je suis un gros flemmard et je me considérerait comme blasé depuis des mois voir des années. je ne fais rien d'autre que me ruiner mon temps sur mon PC.
je joue, je fais presque pas de choses utiles.
J'ai passé dans les deux dernières années 70 jours rien que sur un site (où j'étais admin jusqu'à il y a deux jours). Additioner le temps passé à faire autre chose sur le PC et vous comprendrez de quoi a été constituée ma vie ces dernières années. Sur les 4 derniers ans je serais pas étonné d'avoir passé plus de 25% (estimation basse) derrière mon PC.

Je fais rien mais je m'ennuis. je fais plus de sport, j'adore les arts martiaux mais mon corps n'obéit pas assez bien à ce que je lui demande à mon goût.
Mon sensei quand j'ai passé ma ceinture orange m'a dit que je devais arrêter de passer mon temps à rigoler avec mon frère et être plus sérieux. C'était pas le cas donc rapidement j'y suis de moins en moins allé.

Je fais de la trompette. En 3 ans j'avais le niveau d'un élève de 5-6 ans de pratique sans être un surdoué ni rien. Bien sur j'avais ce niveau que sur certains points. Ces deux dernières années j'ai presque jamais touché à mon trompette chez moi pourtant j'adore ça. C'est ma 5ème année.

j'ai plein d'amis, je passe plein de temps avec eux, je m'amuse bien. comme je l'ai déjà dit j'en ai un surdoué mais quand je vois son caractère je suis content que personne n'ait jamais eu l'idée de me faire passer un test. (si on se comprenait pas au point de parfois pas avoir besoin de parler ou de faire exactement les mêmes choses au même moment, je resterai pas avec lui).

Pourtant quand je rentre chez moi je m'ennuie. Depuis que j'ai osé mettre un nom sur ce que je suis censé être ça va de plus en plus mal. Des fois j'en veux à mes parents de pas m'aider davantage, de pas comprendre que je vais pas bien... mais bon je sais que c'est de ma faute ils peuvent pas deviner.

mais bon ma mère me dit depuis des années "lannée prochaine il faudra te mettre à bosser"... je vais entrer en seconde on verra bien ce qui se passera.
je sais pas bosser, j'ai l'impression que je vais gacher ma vie. Je participe jamais en cours, j'ai jamais participé. avant on me disait timide, plus maintenant, ya plus que les profs qui se plaignent que je participe pas.

J'adore la politique/l'actualité car j'ai l'impression que mes idées pourraient changer le monde, et j'ai une sorte de culpabilité à faire quelque chose de scientifique, je sais que ça signifie abandonner mes rêves.
Je veux tout faire, j'aime tout en fait ou presque. j'aime écrire, j'aime lire même si je n'aime plus la matière français.
j'aime faire des calculs je trouve ça amusant mais je n'apprends quelque chose qu'un cours sur dix en math. Et je n'aime pas la géométrie car je sais que quand j'y arrive pas c'est juste car j'ai oublié telle ou telle loi... j'appelle pas ça de la réflexion.
J'aime l'histoire, mon prof est super ses cours sont très vivants mais j'ai remarqué qu'à force de participer de temps en temps mais pertinemment il commençait à m'interroger sans que je lève la main... donc j'ai arrêté.

j'aime l'anglais mais cette année je n'ai pratiquement rien appris les cour sont totalement stupides et ennuyeux.
j'aime l'EPS mais je suis pas très très bon et comme je fais peu de sport je me débrouille toujours pour tomber/me faire mal.


bref j'ai plus d'idées et de toute façon j'en ai marre de faire un pavé pour dire que je me sens mal....

faut bien parler de soi à quelqu'un de temps en temps... surtout que même ici ce que je dis me parait toujours à côté de la plaque.

Non pas du tout. T'es dans la plaque de plein de surdoués, mais c'est la mauvaise plaque. Tu fais un bilan assez morbide et peu avenant, mais il faut que tu saches que tout ca dépend uniquement de ta volonté.
Si tu fais les choses a moitié, si tu commences a détester l'école, a t'opposer a tes parents, ta vie sera de plus en plus détestable et c'est normal. Mais si tu trouves un interet a progresser, si tu utilises le prétexte de la surdouance pour adopter une posistion en accord avec l'école, tes amis, et tes activités, tu accompliras des miracles.
Stimule toi, et tourne tous tes problèmes a ton avantage, dis toi que si tes parents te comprennent pas, meme si tu les comprends, c'est que tu es plus intelligent qu'eux. Si tu es plus intelligent tu seras plus malin, alors tu utilisera l'école a ton profit. Si tu es plus malin c'est qu'un jour tu réussiras a protéger ta surdouance en jouant une autre personne que ta vraie personne...
Si tu vois pas de quoi je parle, oublie tout ca...

En fait le problème c'est que je joue déjà une autre personne... et c'est ça qui commence à m'exaspérer... En cours j'ai le profil parfait du petit élève studieux et discret qui travaille bien, aucun de mes profs ne se doute que je fout rien du tout. Après je te raconte pas le nombre de gens qui quand ils ont commencé à entrer dans mon cercle d'amis m'ont dit la phrase "je te pensais pas comme ça" parce que le moi en cours et le moi en dehors n'a rien à voir du tout, et je suis même pas sur qu'un seul des deux soit le vrai... des fois j'ai vraiment eu l'impression d'être à la limite de la schizophrénie c'est plus le cas maintenant mais c'est ce que j'écrivais du moins il y a quelques mois sur un fichier texte...



mais bon de toute façon je sais pas pourquoi j'ai pas posté ça puisqu'au fond je sais très bien que comme tu le dis ce n'est qu'une question de volonté. Le truc qui m'énerve le plus c'est que j'ai à la fois l'impression d'avoir tout pour être heureux mais comme s'il manquait quelque chose qui donne un brin d'intérêt à tout ça... parce que j'ai beau essayer de me convaincre que ce sera différent une fois adulte si je ne change rien j'aurai la même vie aussi banale...

Et puis mes idées sont confuses pour être franc j'ai l'impression d'écrire juste pour le fait d'écrire ce que je ressens alors que je sais que si je ne m'aide pas moi-même....
et c'est parce que j'ai conscience de ça que cela devient une fatalité....

Beuh, plutôt une question de faux-self que de schizophrénie, non?

Je me retrouve à fond dans ce que tu dis, c'est fort!
Je pense aussi à une question de faux self, ayant moi même basé toute ma personnalité la dessus... Le résultat étant que je suis incapable de savoir qui je suis ce que je veux... Et que du coup, je cède à la facilité et je n'arrive pas à m'affirmer.

Et l'ennui! cette envie de faire quelque chose, mais que je fais pas... Moi non plus je compte plus le temps perdu, ca me desespererait!!

J'aimerais bien savoir t'aider, parce que je profiterais moi même de mes propres conseils Mais je sais pas comment. A part t'investir autant que tu peux dans ce que tu aimes, ce que je tente de faire avec les chevaux. Même si ce n'est pas quelque chose dans quoi tu es doué, en plus la il y a un défi en plus!

Tu sais mon coco, les psy sont tellement intelligents qu'avant de me faire passer des tests QI,et dans ma période de "crise",ils m'ont diagnostiqué comme étant schizo... Ou alors comme "tendant" a la schizophrénie parce que je leur avais justement expliqué que pour m'en sortir et pour pas etre trop vulnérable par rapport aux autres, je devais les imiter, adapter mes imitations, ect... (!!!)

Schizoïde? Ou schizo-freine?

Ya aussi les schizo-hideux. Ouaf ouaf !

Freine, schizo, freine!

A fond la sieste, quoi!

Je ne sais pas si ça va aider Koala, tout ça.

La shizophrénie fait l'objet de débats de haut vol a ce que je vois!!!

J'espere n'etre ni hideux, ni freiné (C.A.D. arriéré!) mais bon, peut etre que le "schizo" apporte un aspect mélioratif au sens global, quoi qu'il n'ait pas une belle tete...

Donc koala, c'est surement la premiere fois que tu as affaire a notre andmin, dieu de lui meme et de son forum. Je te le présente alors.
Méfie toi de lui, c'est un etre qui aime bien les surdoués, et il veut les mettre dans une grande cage avec des parois ou ils ne peuvent pas se voir mais se parler!! hihihi !!


Il est méchant, hein?

Mais, Sim, tu sais bien que la vie n'est qu'une bataille de somnambules errant sans but dans une nuit sans lune, alors autant s'habituer à y évoluer.

Bon, Koala, si tu n'es pas découragé par nos badineries... c'est bien.

Je relis ton premier post et je repars sur l'ennui. Je m'ennuyais souvent étant gamine, faute de pouvoir causer avec des gens sur des sujets qui m'intéressaient. Ma sœur et moi on n'avait pas droit à la parole à table, seul moment de convivialité familiale... par contre, d'écouter la mère parler de ses cours de droit, à l'uni, à mon père typographe, dont le métier me plaisait bien.
Donc toujours l'impression générale de ne pas être à ma place, et en plus de se faire clouer le caquet par des réponses bien pontifiantes, teintées de "Tu comprendras quand tu seras grande".
Est-ce que c'est un truc générationnel? Les autres de ma tranche d'âge, vous viviez ça comment, la communication avec les parents? Quelque chose a changé, pour les djeûnes, en fait?
Je dis vive le net, je dois dire que je suis beaucoup moins agitée de mille questions depuis que je peux converser ici entre autres.

admin : voila une manière bien passive de voir la vie, qui expliquerait bien le concept de ton forum!!