J’ai besoin de me confier et je ne sais comment commencer. J’ai tellement de choses qui se bousculent dans ma tête et que je voudrais pouvoir écrire, simplement.
Je me suis toujours senti différent de ceux qui m’entourent et ressentais qu’ils ne pouvaient pas comprendre alors je faisais semblant d’être quelqu’un d’autre, d’être comme eux. Je jouais un rôle. Je savais bien que j’étais différent, une différence que je ne dévoilais qu’à peu de personnes, mais malgré tout, je n’arrivais pas à être moi-même. Faire mon coming-out n’était pas suffisant (oui, je suis gay), je me sentais encore différent. Petit à petit, je suis arrivé à l’idée que j’étais peut-être HP. C’est très récent, ça me rassure (de savoir que je sais peut-être enfin pourquoi je me sens différent), ça me fait peur (et si ce n’était pas ça). Mais au fond, qu’est-ce que j’attends, non pas de mettre un nom sur ma différence, mais de ce que je voudrais c’est trouver quelqu’un avec qui être moi, et ne plus jouer. Maintenant, j’ai encore plus peur de me sentir différent en faisant partie d’une minorité d’une minorité.
Je pensais avoir enfin trouvé un garçon qui me comprenait. Je commençais à me dévoiler, mais aujourd’hui je n’arrive plus à y croire, sans réussir à perdre espoir. Comment expliquer qu’il me laisse 2 semaines sans messages alors que pendant des semaines nous échangions 2 mails par jour. Comment expliquer qu’il me laisse aussi longtemps, alors qu’il sait que je souffre de ses silences (c’est pas faute de le lui avoir dit). Aujourd’hui je résiste pour ne pas lui envoyer un mail et lui dire qu’il me manque, je l’ai trop souvent fait, et je voudrais que pour une fois ça ne vienne pas de moi. Je sais qu’il va bien (puisqu’il continue à tenir son blog jour après jour) sinon je serais en train de m’inquiéter pour lui. J’avais mis beaucoup d’espoir dans cette relation. Parfois, j’ai envie de le faire souffrir autant que je peux souffrir, mais je n’en ai pas le droit. Je me dis qu’en fait il ne se rend même pas compte, que je me suis encore pris une claque, j’avais mis trop d’espoir, qu’il ne peut pas comprendre et n’y est pour rien. Je crois que je pourrais le manipuler pour avoir un peu de ce que je voudrais (et je crois qu’au fond je l’ai déjà fait) mais moi, je voudrais juste d’une relation franche, sincère et durable de quelqu’un qui me comprend, m’écoute, m’accorde un peu d’intérêt et d’affection et ne me juge pas.
J’avais commencé à enfin être moi, et ne plus jouer à être quelqu’un d’autre. Beaucoup de personnes ont vu du changement, mon copain ne me comprend plus, et moi, même si je me sens mieux avec moi-même, ma vie ressemble à des montagnes russes. Aujourd’hui je me sens en bas et me demande si je ne devais pas retourner à ma vie d’avant, celle où je jouais un rôle celui du garçon qui fait semblant d’être bien, qui fait semblant de s’intéresser à ce qu’on lui dit mais qui au fond n’éprouvais rien. La vie me paraissait plutôt monotone, mais au moins, je ne vivais pas autant de tristesses (ni de bonheurs) que ce que je vis depuis que j’essaie d’être moi-même, et je ne me sentais pas aussi perdu. Je vivais la vie de Monsieur Toutlemonde, en sachant que ça ne me correspondait pas vraiment.
Si vous êtes arrivés jusqu’à la fin de mon message, je vous en remercie, aujourd’hui ce petit intérêt me suffit à m’apporter un peu de chaleur.

Maintenant tu as un endroit ou être toi , même si il est virtuel
J'ai l'impression qu'on vit tous un peu les mêmes choses au niveau du rôle qu'on joue, on agit comme on pense que les gens voudraient qu'on agisse pour s'intégrer alors qu'au final on ne se sent jamais vraiment à notre place ...

Au niveau des relations, c'est la même chose pour les hétéros ... je t'invite à aller faire un petit tour dans la partie du forum concernant les relations amoureuses, tu verras que tu es loin d'être un cas isolé et qu'on est pas mal à avoir les mêmes galères .... dur dur d'être hypersensible !

Au niveau des amis j'ai déjà essayé de faire mon "coming out HP" mais je n'ai jamais été pris au sérieux ... les autres font semblant de comprendre par amitié mais dans le fond je vois bien qu'ils se demandent pourquoi donc on aurait des raisons de se plaindre alors qu'on est sensés être plus intelligents que la moyenne ... j'ai vraiment l'impression que seul un HP peut réellement comprendre ce que vit un HP ...

En tout cas je te souhaite bon courage dans ta quête

Ca ne fait pas longtemps que je me suis mis dans la tête que j'étais peut-être HP. Depuis longtemps pourtant, je savais être intelligent, mais pourquoi ne pas mieux réussir alors ma vie, je me disais que si j'étais surdoué je devrais faire de belles et grandes choses, alors que j'avais l'impression de ne rien faire de bon. Maintenant, je vois que l'image que j'avais du surdoué (et que les gens ont) ne correspond pas à la réalité. Je ne me sens vraiment pas près à faire ce "Coming Out", parce que je crois aussi que seul un HP peut comprendre.
Pour le forum, oui, je sais que je vais y voir sans doute que je ne suis pas le seul à vivre ce que je vis, je l'ai très vite compris. Mais maintenant, je me pose la question de ce que ça va bien pouvoir m'apporter ... (pourquoi faut-il toujours qu'on se pose autant de questions?)
En tout cas, d'avoir peut-être compris sera peut-être déjà une délivrance. Et peut-être que je trouverai aussi des pistes pour apprendre à mieux vivre avec ce don (ou ce handicap - j'avais bien envie de mettre dans le sens opposé, mais restons optimiste)

C'est autant un don qu'un handicap, on est un peu comme des sprinters olympiques capables de faire 10 secondes au 100m mais obligés de courir pieds nus dans des tessons de verre pilé

Pour ma part je suis arrivé récemment sur ce forum, mais rien que le fait de pouvoir dire ce que je ressens sans qu'on ne me prenne pas au sérieux me fait un bien fou !

certains ici commencent à se demander si pour qu'une relation dure et leur convienne il faut que ce soit avec un HP...

Les HP représentent 2% de la population... les homo il n'y a pas d'étude je crois mais on parle de 5 à 10% donc comme ça on va dire 7%...
On est mal barrés :S ^^

Bonne chance en tout cas, moi pour le moment je suis plus apte à recevoir des conseils qu'à en donner ^^

J'en suis arrivé à la même conclusion. En plus il faut réduire à une certaine tranche d'âge. Si on suppose qu'il y a environ 400 000 hommes en France qui sont nés la même année que moi, ce qui fait environ 8 000 HP, et enfin 560 HP homos de mon age. Conclusion, pour avoir un peu plus de chance, il me faut viser large sur la tranche d'age ou large sur la répartition géographique ...
Pour les conseils, je suis aussi venu pour en recevoir, mais d'ici quelques temps si je reste là, je sais que je ne pourrai m'empêcher d'aider les autres avec mes faibles moyens.
Petite précision tout de même. Aujourd'hui, je vis en couple et ça se passe "bien", mais je ne me sens pas complètement à l'aise et croyais avoir trouvé dans cet autre garçon un confident (et non un amant).

Perso je suis avec un non Hp depuis 16 ans et ça ce passe bien, je sais accepter sa manière de penser et lui la mienne.
La seule chose c'est qu'il faut accepter que son partenaire ne puisse pas tout nous apporter. J'ai un réseau d'amis et de collègues qui enrichissent ma vie, et de son côté mon mari a les siens, nous ne sortons pas toujours ensemble, nous acceptons que l'autre puisse avoir son propre univers.
Pour autant nous sommes tous les deux très présents pour l'autre.
Mais je n'ai pas forcément la recette miracle, ....