Longtemps que je suis pas venue ici... M'en sens plus trop capable, mais ce soir, il me semble que s'il y a un endroit ou parler, c'est là...

Voila. C'est juste que ca va plus, plus rien... Je croyais être arrivée à un équilibre. Mais je me rends compte que je suis pas plus équilibrée la qu'ailleurs
J'ai plus de goût pour grand chose... je suis cavalière, passionée, mais pour l'instant, même si je me sens toujours bien la haut... c'est plus du tout pareil...
Et surtout le reste. Je trouve plus de sens. J'en trouvais déjà peu avant, mais la, c'est foutu A quoi ca sert tout ca finalement... On se fait chier à bosser pour avoir de quoi manger demain, des trucs pour bourrer sa maison... Mais quoi, au final, on fait rien à part survivre jusqu'à crever?! Je l'ai toujours su, mais la ca me revient en pleine face, parce que j'ai même plus envie de découvrir, de chercher, d'apprendre. Y a plujs de choses que j'aime, juste des choses non désagréable... Choses que je n'aime pas d'un côté, chose qui me laissent indifférente de l'autre... Seul avantage, je maigris comme ca. Forcément, j'ai plus envie de manger. L'ennui, c'est que j'étais pas grosse avant
Je sais pas ce que j'ai, mais pour l'instant, je me sens coincée partout... Comme si le monde était toujours trop étouffant, même en rase campagne, je me sens encore coincée, j'ai envie de fuir mais il n'y a pas d'endroit ou aller pour me sentir mieux... Pour l'inbstant, j'arrive encore à me sentir à l'aise chez moi, et à mon kot, mais je me demande pour combien de temps, c'est comme si le niveau de l'eau montait jusqu'à ce qu'il n'y ait plus du tout d'air pour respirer.
Finalement, je me sens autant prisonnière du monde que de la vie, et j'angoisse. J'ai l'impression qu'au bout d'un moment, je saurai plus supporter du tout, et qu'il ne restera qu'une solution. Je vous la dessine pas.
Finalement, je sers à rien à part à décevoir des gens... Je n'arriverai jamais à soutenir les attentes de mes parents, je le sait bien, mais je n'arriverai jamais à leur dire merde un bon coup non plus... Juste me laisser bouffer petit à petit, coincée dans mon milieu ou je me sens crever. C'est autant au niveau de mes relations, qu'au niveau de mes études.
Je suis en droit, c'est ce qu'ils souhaitaient. J'adore, j'avoue. Sauf que merde, déjà à la base, moi je voulais faire littérature plutôt, et maintenant, je suis en droit, mais il faudrait encore que je choississe des spécialisations qui mènent vers de smétiers qui rapportent... Métier à Luxembourg, droit international ou fiscal. Mais pour faire quoi bon sang?! Pour crever dans mon fric sans même atteindre le seul truc qui me fait encore triper, à savoir la connaissance? Moi je veux juste enseigner, parce que le droit j'aime ca et je sais l'expliquer, pour avoir le nécessaire pour pouvoir continuer d'apprendre. Je le leur hurle tout le temps ca, mais je crois que mon père comprend pas à quel point ca me touche, alors que je lui ai dit, je peux plus supporter des remarques comme ca...

Je crois que je perds pied, vraiment, et j'ai peur que ca empire jusqu'à ce qu'on puisse vraiment dire que je suis folle.
Si quelqu'un avait quelque chose à dire?

Je me suis achetée une guitare basse, histoire de me motiver pour quelque chose. L'ennui, c'est qu'elle est à Namur, et moi pas pour l'instant

Hello toi! Bon, pas la peine de prendre des gants... Ma vieille, à vue de nez je dirai que t'es en déprime menaçant de virer à la dépression.
Petit avis d'infirmière (ce qui n'exclut pas d'avoir eu besoin des psys pour avancer après avoir somatisé, déprimé, bref, tourné en rond avant de prendre une décision qui a changé ma vie) --> et si tu prenais rendez-vous rapido chez un psy pour 1) avoir un petit rien de médoc' qui te permette de respirer unpeu plus haut que la surface de l'eau... et 2) entamer une psychothérapie propre en ordre? Tes parents prendraient peut-être plus au sérieux ton malaise...

L'ennui, c'est que j'ai déjà essayé de leur en parler... Ca a viré à l'engueulade, et j'ai pas fait qu'une seule tentative. A partir du moment ou matériellement, j'ai tout ce qu'il me faut, et même plus, puisqu'apparement, je suis intelligente, je m'en sors bien en cours, j'ai un cheval, bref, j'ai de la chance, donc tout va bien point...
Mais tout ca, ca sert à rien, et ils semblent pas comprendre...
Sais pas comment faire, un psy ca fait un bout de temps que je pense que j'en aurais besoin, mais je crois qu'il faudrait que je me defenestre pour qu'ils réalisent.
J'ai même plus envie de leur en reparler, sinon je vais encore me faire engueuler comme quoi je suis jamais contente, jamais satisfaite et que j'ai qu'à faire un effort. Peut être vrai, mais ce genre de discussion me fout en vrac.

t'as besoin de leur avis pour prendre rendez-vous? Faut pas mettre la charrue avent les boeufs, miss... Attente...

Pas de leur avis... mais de leurs sous, malheureusement, je suis pas indépendante. Bosser l'été, ca suffit pour payer la basse, le nécessaire pour le cheval, mais pas vraiment des séances psy. Et je fais pas du tout confiance aux psys du service social de l'unif, en plus, je crois qu'ils sont payants aussi.

J'oubliais de te dire, je suis contente de te voir, ca fait longtemps

Ouais, moi aussi je suis contente d'avoir de tes nouvelles, même si elles sont pas jouasses.
Tant qu'ils t'assument en cours d'étude, ils paient pour tes frais médicaux, dentiste... alors pourquoi pas un psy? Tiens, moi je me sentirais bien libre de les mettre devant le fait accompli.
Et puis une basse, un cheval, c'est des loisirs. Mais le psy, c'est quand même pas le Lunapark??? Ou bien j'ai raté quelque chose, dpeuis le temps!!

J'ai lu que les premières lignes ( je prendrais plus de temps plus tard ) mais je suis d'accord : ça sent la dépression a plein nez ! Pour l'instant, un seul et unique conseil, le plus important : dans l'état dans lequel tu es, tu es incapable d'avoir une vision objective et fiable. Donc ne prends aucune, je dis bien aucune décisions importantes. Ta vision du monde est faussée ( temporairement ) et tu risquerais de faire des conneries.

Tu déprimes, c'est pas la dépression mais il faut allezde l'avant un psy si tu le sens mais ils ont pas eu de cours pour les surdoués donc c'est pilule.

Il faut d'abord relativisé : regarde tu es dans un pays civilisé et tu vas pas mourir de faim sauf si tu fais exprès.

Alors cherches plutôt à te comprendre en réfléchissant sur ce que tu veux vraiment dans la vie. La vie est pleine de surprises alors pas de précipitation. Ma suggestion c'est de parler à ta famille de ta souffrance du fait de ton hypersensibilité et que c'est cela le problème et pas que tu sois bien matériellement.

Ensuite change un peu d'air, sport, promenade à pied dans la nature, nouvelles connaissances (positives), découvre ...
Tout en faisant cela tu peux penser à celle que tu es et ce que tu veux réellement faire, ton but dans la vie.
Trouves aussi une chose à accomplir dans les deux ans à venir et commences.
Voilà, prends soin de toi.

Coucou Attente,

Les psys à l'unif (du moins ULB BxL) ont une consultation gratuite. Si tu vas là, peut être que le psy peut prendre contact avec tes parents pour leur expliquer dans l'état où tu te trouves pour l'instant et que tu nécésite justement d'être suivie.

Pleine de bon sens, la dernière suggestion de Christine. Comme amorce, profiter du gratuit, ça peut s'avérer payant!
Ceci dit, comme on se côtoie depuis quelques mois et que je connais de toi ce que tu as livré ici, ta problématique n'a visiblement fait que s'amplifier, le déni de tes parents ayant réussi à te cravacher quelque temps.

Les conseils et recommandations diverses n'ont que le parfum du yaka/yakapa/yauraika... Il y a une rubrique dans ma feuille de chou locale du samedi, avec toute une page d'infirmières en psy intervenant sur une lettre de lecteur, ça m'a toujours fait ricaner, ça semble si simple!!!

C'est à toi de trouver comment tu vas te sortir de là, mais toute seule... oublie, ma belle. Et à mon avis, ça urge. Tu peux aussi attendre de plonger au point que te lever, te laver et manger le minimum deviennent les trois choses les plus difficiles à faire au monde pour toi. Ca, ce sera un signal des plus clairs pour tes parents, il n'y aura rien d'autre à faire que de t'hospitaliser!

Qu'en penses-tu?

Il y a encore un autre moyen Attente,
Tes parents ont forcément une mutuelle. Chaque mutuelle possède sa maison médicale. Ils travaillent à très bas prix. Renseignes-toi là aussi!

Apparemment, c'est autant un problème de déni de la part des parents - sinon plus - qu'un problème financier. Une jeune fille qu'on croyait sur les rails pose problème... j'ai connu ça... et la réponse de ma mère a été, grosso-modo: "Débrouille-toi". 20 ans, bac en poche, sans formation, mais plus sur le toit parental et sans l'avoir décidé...
Attente... bouge... tu réponds plus...

je t'ai lu à part les conseils dejà donné je n'ai pas grand chose à dire .... mais je suis là j'ai lu et je ne suis pas indifferente

C'est absolument pas un problème financier... S'il me faut un psy, on sait le payer, 'fin, pas moi, mes parents...
C'est juste que je sais pas leur dire, leur faire comprendre... Et j'ose pas les mettre devant la vérité de moi même, celle qui fait mal, celle qui blesse, celle qui décoit... Je veux pas qu'ils soient tristes, et ils vont pas être heureux, en voyant que malgré tout ce qu'ils font pour moi, je suis de plus en plus mal chaque jour, qu'ils ont créés une folle, surdouée peut être, mais folle quand même...
Je vais tenter le psy par l'unif, sait on jamais, on verra bien pour le prix.
J'ai peur des médocs... J'ai peur de perdre tout ce qui me retse, c'est à dire pas grand chose, mais même si je suis timbrée, je veux pas perdre mon propre contrôle...
Mon cousin est schizo. J'ai peur de l'être aussi.

J'oubliais jsute de dire: merci d'être là.