Ne t'angoisse pas avant d'avoir vu un psy.

C'est pourquoi ce serait bien qu'un psy parle à tes parents. qu'il dise que ce n'es pas toi qui est en cause mais bien ta surdouance. Tu ne décevras donc pas tes parents.

Si tu n'as pas envie de médocs, n'en demande pas. Demande simplement que le psy parle à tes parents.

Bon, j'ai eu ma fille, et le psy à l'ULB Solbosch (se trouve derrière le bâtiment des sports) et à première vue ca coute 15 euros (le tarif d'il y a 3 ans), il faut amener ta carte SIS et une vignette de la mutuelle.


Va de l'avant ma petite Attente, c'est tout le reste de ta vie et de ton équilibre qui est en balance là!

Tu sais si tu étais schizophrène declarée non soignée tu ne parlerai pas comme ça actuellement. tu ne serai même pas entrain de te poser ces quesztions.. La peur d'être folle fait partie de symptome d'angoisse chronique.

Oui toutes les universités belges fonctionnent de la même manière. Tu vas au service social, et eux prendront rendez-vous pour toi chez le psy. Cela ne dure pas longtemps. Ma fille (à BxL) a eu un rendez-vous en moins d'une semaine. Ils prennent ce genre de problème TRES au sérieux.

On s'en tape que tu sois surdouée ou non. Eux peuvent faire le test. A toi de mentionner les choses telles qu'elles sont. De dire comment tu te sens. Dans les universités ils ont plus de moyens, n'oublies pas cela.

Eh bien je vais tenter ca à la rentrée alors.
Ca risque pas de changer beaucoup d'ici la de toute façon... Je m'occupe pour ne pas penser. Ca marche pas, je pense trop, et tout le temps, et à plusieurs nievaux, ce qui me permet de ressasser pleins de choses à la fois.
Je voudrais bien comprendre comment ma maman peut gober une vague histoire de ronces pas désinfectée quand elle voit les cicatrices de coupures plein mon bras gauche... Et je me demande aussi pourquoi je suis pas foutue de lui dire la vérité...

Ah non là par contre je suis obligé d'intervenir: si c'est bien ce que je pense il n'y a aucune utilité à se scarifier. Ca ne t'apporte pas les réponses que tu souhaites et ton corps n'a pas à subir les outrages de tes tourmentes.

bas il vaux mieux car je me rappellerai à vie l'humliliation lorsque en stage avec pyjama vert de bloc manbche courte des coupure pleins les bras (j'ai dit que c'était mos chat) le chef qui a dit il est bizarre ton chat très symétrique... j'ai cru mourir alors qu'elle gobe ou qu'elle est la decence d'être discrete c'est toujours mieux

tu sais devell il n' ya aucune utiliter de scarifier, ni aucune utilité à se laisser mourir de faim à ne rien faire de ces jorunées on le fait parce que à ce moment la on N A PAS LE CHOIX

C'est parce que c'est toi qui raconte les histoires de ronces... et qu'à première vue, elle ait confiance en toi pour te croire.

Alors, si elle a confiance en toi, pourquoi ne pas essayer de lui dire que tout simplement tu te sens mal, et que tu as envie d'être aidée?

Je suis une maman aussi. Je serais flattée que ma fille me dise: maman je vais mal. Parce que cela voudrais dire pour moi que non seulement ma fille ait besoin de moi mais en plus, qu'elle me fait confiance par rapport à son mal-être.

Bon, se laisser mourir de faim ça peut être comprehensible d'un point de vue économique

Ecoutes, je pense que de ce côté là on est libre vis-à-vis de nos actes. Tu as l'impression que tu dois te faire violence pour te prouver que... quoi au juste?

Très sincèrement, j'ai longtemps déprimé aussi, j'ai eu les mêmes reflexes bizarroides que toi, parce que dans nos mal-êtres on décide de faire des choses absurdes, mais il faut se reprendre en main et se respecter soi-même. Tu le vois: dès qu'on te fait remarquer tes cicatrices, tu en as honte! Alors pourquoi continuer? Au nom d'une crise existentielle? C'est léger, tu ne trouve pas? Alors très sincèrement, je pense que la suggestion des autres vaut ce qu'elle vaut, essaie de consulter un psy, décrit-lui ce que tu ressens, peut-être que ça te soulagera.

Et puis il faut reprendre goût à la vie, se dire qu'on aime se fixer des buts, même si on va mourir! Il faut se dire que si on a été projeté dans le monde, c'est pour accomplir une action, avoir un rôle. Faire tourner le monde. L'obsession de la mort ne doit pas être une entrave, mais au contraire une adrénaline qui te permette de dire "j'aimerais faire ci et ça". Ou alors, je sais pas, tu as besoin de te sentir aimée et comprise?

Devell tu oculte tout une partie de notre être :notre insconscient. Personne ne se scarifie parceque c'est logique et je suis desolée il n'y pas a avoir honte la scarfication est parfaitement comprehensible quand on se penche dessus..; on arrete pas cela à force de vonlonté mais comme tu l'as dit toi même en etant soignée en comprenant ce qui sepasse intérieurement...
pour toi miss fait cette demarche de voir un psy quelques soit le coup au depart quel que soit le prix emotionnel car cela en vaut la chandelle. Encore une fois on est là courage

Si l'inconscient prend le dessus, ouais, pourquoi pas... Tu dis qu'il n'y a pas de honte à se scarifier mais pourquoi inventer tout un tas de pretexte? Parce que la scarification est tabou? Cela est vrai. Mais je reste quand même sur ma position: si la volonté ne fait pas tout, elle peut beaucoup aider. Bénéficier d'aide extérieure n'est pas un problème, mais il est évident qu'il faut le vouloir. Or tu sembles le vouloir, donc maintenant reste plus qu'à trouver la solution qui te sortirait de cette impasse et qui te permettrait de t'épanouir.

Je sais que ca ne sert à rien... Mais les cicatrices restent, malheureusement, ou pas. Mon corps, c'est moi, et je supporte mieux d'avoir mal au bras que plus profond... Je précise quand même que je ne me scarifie plus, pendant un temps, j'ai cru que j'étais guérie. En fait, je crois que je suis simplement allée plus loin... Les blessures témoignaient d'une souffrance immédiate mais qui s'apaisait, je m'en voulait, bam, c'était règlé... Ca ne sert à rien contre quelque chose de latent. Je me déteste trop, et je déteste trop tout pour que ca change encore quelque chose.
Par contre, elles pourraient être un pont pour m'exprimer avec ma mère, oui... A voir.
J'ai plus de but seulement. Faire tourner le monde, en soi, je m'en fiche, quelque chose ou rien, au final, ca change pas foule... La mort m'obsessione juste au sens ou je serai tranquille après, j'aurai peut être assez d'espace. Je vais pas me suicider dans les trois jours qui viennent, ni dans le semaine ou le mois... Je crois juste que je mourrai quand tout sera devenu vraiment impossible. Et je vois pas alors l'intérêt de me maintenir en vie. Je crèverai plus tard, simplement, et j'aurai juste le temps de distiller du poison sans même le faire exprès. Comment faire pour rester quand on sait plus traverser une rue sous le regard de qui que ce soit?
Je peux plus me dire ca, Devell. Je l'ai fait longtemps, mais j'y crois plus. Parait que je suis chrétienne, mais sérieux j'y crois plus, et je crois plus à mon utilité pour qui que ce soit... Aider les gens à vivre, pour faire tourner le monde et que ca dure plus longtemps? Parce que le seul but de la vie, finalement, c'est de vivre, et je saisi pas l'intérêt.
Je suis plus sûre qu'être aimée et comprise change quelque chose en fait. Je suis plus aimée et comprise qu'avant, mais moi je suis pire qu'avant.
Le mieux, c'est que les gens pensent que je vais mieux, que j'ai pris confiance en moi... Je m'y suis même laisser prendre. Mais démolir les gens pour se cacher soi même, c'est pas avoir confiance en soi.

Attente, il est dommage que tu ne t'aimes pas assez... Et puis se scarifier en voyant cela comme une sanction ça me fait penser à l'elfe Dobby dans Harry Potter (je sais, référence vachement culturelle). Mais y a-t-il eu quelque chose de particulier, je veux dire un événement marquant qui t'a fait tout remettre en question comme cela? C'est triste que tu n'aie pas pu t'épanouir dans la vie... Tu as 20 ans, tu es jeune, il te reste beaucoup à vivre... Pourquoi vouloir la quitter aussi tôt? Autant profiter de l'expérience à fond!

Je ne veux pas diagnostiquer, mais vu ton profond désespoir, je me demande vraiment comment on pourrait te persuader que la vie n'est pas forcément synonyme de déception... Elle est inutile pour tout le monde, simplement il vaut mieux l'apprécier... Pourquoi je ne sais pas, mais ça me fait de la peine de te voir aussi découragée.