bonsoir à vous tous et à toutes, cela fait longtemps que je n'ai pas écris sur ce forum mais je viens vous lire souvent et vos témoignages me reconfortent, aujourd"hui je madresse à vous je suis lasse, je déperris , mon cerveau s'est arrêté enfin c'est ce que je ressens, je bute contre un mur là où je vais, mon entourage mes collègues mes amis ne me comprennent pas, je fais semblant de vivre, ou peut être esce une impression, tout en moi est flou ambigu, je peux paraitre la plus équilibrée , la plus positive de tous mes contacts mais aufond je suis malheureuse , tellement mlheureuse que mon corps somatise, on dirait que l'oxygène de cette planète me fait mal, je survole mes journées, bien que je soit arrivée à un bon niveau d'étude et que je me prépare à une bonne carrière, je sens que je perd mon temps, je deteste mes ainés et tous ceux qui sont censés m'apprendre ; car ils sont loin dêtre à la hauteur du professorat. excusez moi c'est bien confus tout cela mais c'est un cri du coeur, un au secours aidez moi, qu'est ce qui cloche chez moi, il y'a des jours où je me sens la plus nulle du monde, et d'autres ou j'aurais aimé être amie avec marie curie , lavoisier , newton, bref des gens qui reflechissent, çe peut paraître prétentieux, et je pense que ça l'est, et c'est ce qui me gêne; je trouve qu'en fin de compte il n'ya ni intelligence ni surdouement , je dois être une erreur ; une mutation, je ne m'adapte à rien ; quoique je fais semblant et en apparence je paraît coller au système, mais ce que je fais au fait, je me robotise, me caméleonise, je le fais à merveille mais au depens de ma santé morale et physique. du haut de mes 25ans il me semble que la jeunesse est loin, l'insouciance évanouie ; c'est normal, mais à l"age adulte , il n'y a que des cerveaux errants, restés immatures, enfin je ne sais plus ce qui cloche aidez moi ...
desolé d'avoir vidé mon sac ici, mais je sens que je vais exploser , jai envie de me cogner la tête contre le mur ... mais je ne fais que le fixer ..

Rencontre des surdoués... je vois difficilement ce que tu peux faire d'autre... je te dis ça car je vis aussi plus ou moins la même chose que toi (je crois), mais que j'ai la chance d'avoir quelques amis et connaissances surdoués qui me permettent de tenir...

oui j'aimerais bien, mais je me vois mal dire bonjour je suis surdouée et je ne veux parler qu"aux surdoués, et je n'ai aucun moyen de les aborder , j'en reconnais quelques uns mais il est pas simple d'établir un contact avec quelqu'un que l'on connait pas et dans un cadre non organisé pour cela! Ici au maroc il n'y a ni clubs ni assoc voués à cela

merci pour ta réponse tiaiti; dejà en vous lisant je me sens mieux mais je ne peux rester connectée au virtuel

Il m'arrive souvent très souvent d'avoir les même sentiments,les même pensées,je croyais que j'étais la seule à avoir le désir de discuter avec les "géants" .Ne te sens pas coupable pour si peu.
Tu peux me passer ton adresse e-meil si tu veux discuter, je suis marocaine aussi n'oublie pas

Je pense que c'est fréquent. Heureusement, il y a les livres pour s'accomplir, plus que les profs s'ils ne te semblent pas à la hauteur...

Ma meilleure amie n'est pas surdouée; c'est quelqu'un de très ouvert, qui ne se vexe pas et me reprend gentiment quand elle ne me suit pas. c'est une bouffée d'oxygène pour moi... Pour moi, même si tu auras des affinités avec les surdoués, tu dois pas te limiter à eux, tuj peux avoir des points communs avec d'autres gens aussi!

extraterrstre= tiens j'avais oubliée que tu étais aussi du maroc, comment te laisser mon adresse e mail en privé ??

attente = merci pour ta réponse, oui moi aussi je suis entourée de quelques amis charmants non surdoués adorables mais dotées d'un quotient émotionnel et d'une empathie hors norme, ce n'est pas tant le classement des gens qui m'interesse loin de là, ce qui me gêne beaucoup c'est le jugement des gens , le regard que l'on me porte, genre tu n'es ni un genie étonnant ni un individu normal; je gêne on dirait

Eh oui, ca aussi je sais ce que c'est... C'est le problème des individus qui ne collent pas à la norme je pense... On surprend, quand les gens doivent dire une qualité pour moi c'est toujours très intelligente (d'ailleurs ca me surprend, mais ca me peine un peu aussi... Je pense avoir des qualités plus grandes que d'être intelligente, mais les gens s'arrêtent souvent là sans continuer à essayer de me connaitre. Je leur fais peur et il me laissent seule...), mais je sais qu'ils en ont parfois peur, alors que je fais plein d'efforts pour ne pas écraser les autres... Et parfois j'aimerais qu'on me laisse juste être moi sans me classerr directement dans la catégorie marginale!
Malheureusement aussi, je pense que les gens critiques de par leur intelligence, dont je fais partie, agacent assez vite leur entourage qui en a marre de ne pas avoir raison... Moi, maintenant je me tais, je m'économise pour des gens qui savent accepter la critique pour progresser...

Oui mois aussi j'avais les memes sentiments... J'en ai bavé toute ma scolarité a cause de mes "camarades" pour les raisons que tu cites : prétention, adoration de la "haute intelligence"...
Ce que j'ai fait et tout ce que je peux te conseiller c'est d'essayer de faire la meme chose que les gens que tu admires. Ca nécessite une grosse motivation mais il faut savoir pactiser avec la vie qui n'est finalement qu'une histoire de volonté, selon moi.


Bye

Bonjour je suis nouvelle dans ce forum....je suis surdouée et si malheureuse...pourtant mes études me plaisen, mn copain est adorable avec moi, mais je me sens si seule... et j'ai commencé à me scarifier pour exorciser mon mal être....d'autre font ils la meme chose que moi?

enigma => désolée pour le retard,j'avais perdu le topic dsl
à bientôt

Je ne me scarifie pas, mais j'ai aussi ma propre manière d'évacuer la tension. Ce n'est le moyen de faire redescendre la pression qui importe, et pour tous les comportements de ce genre, je ne vois qu'une chose à faire: consulter un psy, entamer une thérapie.
C'est un coup pour l'orgueil peut-être (encore que!) mais ça vaut l'os. Attention, une thérapie c'est comme une auberge espagnole: on n'y trouve que ce qu'on y amène. Essaie, rien à perdre, non?

[quote="tiktak un psy?
eclatement de rire...ils ne comprennent, pour la plupart, meme pas comment on fonctionne!! Alors ils partent dans des théories et résultat, c'est moi qui analyse le psy....

On ne trouve chez le psy (miroir, accompagnateur, soutien) que ce qu'on veut bien y trouver. Ca marche pour les personnes qui sont d'accord de faire un réel travail, de longue haleine; de s'impliquer vraiment.

Pourquoi aller voir un psy si c'est pour lui rire au nez? C'est comme d'aller chez le dentiste et ne pas vouloir ouvrir la bouche.

Kitty, moi ce que je vois dans ton analyse du psy, c'est une réaction de défense bien normale et prévisible lors des prises de contact, devant une situation où il faut mettre bas les masques. On n'y va pas comme on va chercher une dose unique d'antibiotiques à la pharmacie. Et puis on ne tombe pas toujours tout de suite sur la personne avec qui on a envie de faire un travail aussi intime, d'autant plus qu'avant d'aller mieux, ça va souvent pire.

Je me suis aussi scarifiée pendant quelques années, incapable de comprendre ce qui n'allait pas chez moi et de me lier à qui que ce soit... C'est par la patience d'une amie qu a su m'écouter et par amour pour mon copain que j'ai su arrêter. Nous avons rompu, mais je n'ai pas repris depuis, j'arrive à surmonter les difficultés autrement, j'ai décidé de me battre pour être heureuse, je refuse de me complaire dans ma souffrance quand je vais mal. C'est dur, mais pour l'instant je m'y tiens...