Bonjour,

j'hésitais à mettre mon sujet ici ou en "décodage des comportements", je l'ai finalement mis ici.
Je crois avoir compris quelque chose d'important/utile concernant un de mes mécanismes mentaux et je me dis que si vous avez les mêmes difficultés que moi en la matière, ce que j'ai découvert peut peut-être vous aider. Ce n'est pas une solution mais une explication , donc il y a au moins la moitié du travail de fait.

Je viens au coeur du sujet : la colère.
Depuis longtemps déjà je refuse catégoriquement d'exprimer ma colère contre les gens. Contre les objets sans problème, j'ai flingué des stylos, des lampes, et même un ou deux ordinateurs.

Mais les gens c'est autrechose. En fait je refoule tous les sentiments de haine, de colère, que je peux avoir vis à vis d'autrui. Je dis du bout des lèvres quand quelqu'un me casse les pieds mais je n'extériorise pas du tout.

Jusqu'a présent je n'arrivais pas à savoir avec précisions pourquoi, disons que j'avais l'impression que c'était par peur de perdre le control, par honte de dévoiler cet aspect de ma personnalité, par impression que tous ces sentiements je me les infligeais aussi à moi quand je les exprimais, et aussi par peur de ne plus être aimer après une grosse colère. Et cela m'épuise.

Une reflexion sur la notion de "boomerang" dans le livre de Mme Sciaud Fachin m' a fair revoir cela.

En fait j'ai compris à peu pret tout mais pas dans le bon ordre ou du moins pas avec les bons liens de cause à effet.

Etant hyper émotif même si cela reste sous jacent, non seulement je ressens tout très fortement, mais en toute logique je dois exprimer tout à l'excès.

Je crois que c'est cela qui d'instinct me fait avoir peur d'exprimer ma colère ou mon hostilité ou ma haine, ces émotions sont tellement fortes en moi que je crains, si je les laisse sortir, qu'elle ne dépasse largement l'apropos de la situation par leur intensité. Je sais que par les mots je peur faire au moins aussi mal qu'avec ma force physique ( non négligeable ).

C'est un peu la sensation d'avoir un monstre émotionnel en soi, un Mr Hyde ( j'adore ce roman ). Mon avatar Spock n'est pas choisi pour rien : c'est un individu d'une grande force physique mais qui se discipline grace à la logie, il maîtrise ses émotions constamment.

Et comme j'ai peur de ne plus être aimé, d'être rejeté, je n'exprime pas mes émotions négatives fortes par crainte de leur intensité et j'ai compris vraiment pourquoi cela me fatigue. Ce n'est pas comme je le pensais parce que je m'inflige à moi même ces sentiments comme un boomerang, d'une certaine façon parce que ma moralité, ma gentillesse me dit que c'est émotions sont mauvaises, qu'il ne faut pas les ressentir, mais parce que je les retiens justement.

Une métaphore sera plus compréhensible.

Mes émotions négatives ( surtout colère/haine, mépris profond, agacement extrême du à l'impatience et à la frustration ) c'est comme un gros pittbull qui est en moi, il dort.

Je sais qu'il doit aboyer de temps à autre alors je le laisse aboyer, mais je le retiens dans un filet car je sais que si je le lache il va mordre à mort.
Et c'est le fait de le retenir qui me fait mal, car le pitbull se débat dans le filet. Jusqu'a ce que d'épuisement il se rendorme.

Maintenant que j'y pense, quand j'étais au collège, enfant, dés la 6ème je crois, j'ai dis assez vite au élèves qui m'emmerdaient et même à ma mère je crois, que si je ne me bagarrais pas c'est parce que je pouvais faire très très mal aux autres. Comme si déjà je sentais ce monstre émotionnel en moi. Je n'ai aucune conscience des limites de ma force, je ne l'ai jamais testée, je pense qu'elle est grande surtout en raison de l'émotion qui est derrière mais maladroite. en plus je suis plutôt costaud.

Biensure cela a du être compris par les autres comme une forme de lâcheté, et j'ai fini par le croire aussi. Mais vous croyez que ce serait plutôt une forme de courage, de se retenir de peur de faire mal aux autres ? S'infliger à soit la frustration et la souffrance interieure plutôt que de démolir l'autre ?

Biensure il y avait aussi la peur d'avoir mal dans la bagarre et la peur des conséquences mais... serais je moins lâche que je le croyais ?

Est ce que vous ressentez aussi cela ?

Sur le même concept voir l'excellent film de SF : planète interdite.

J'ai ressenti ça longtemps, et c'est une des premières choses sur lesquelles j'ai travaillé en compagnie des psy. Peu à peu, j'ai intégré que la colère est un source d'énergie, et que du coup, elle doit s'échapper en continu pour ne pas exploser à la figure de quelqu'un qui paie pour les autres (et ne doit pas me conduire à l'implosion non plus). Solution: travailler l'assertivité.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Assertivit%C3%A9

J'ai vu ce film 5 ou 6 fois...

Tu parles de "12 hommes en colère" ?

Bonjour,

À la différence de la force physique, je me retrouve bien dans ce descriptif.
J'ai toujours gardé ma colère contenue, parce que j'avais toujours peur d'avoir tort d'être en colère.

Quand j'étais gosse, c'était parce que je me disais que ce n'était pas en réagissant par la colère aux moqueries que j'allais prouver un esprit plus "développé" que ceux qui me harcelaient ...

Depuis que j'ai grandi, c'est surtout parce que je me dis que, si certains réagissent de manière négative envers moi, ça peut être de ma faute, et, inévitablement, cela provoque en moi des remises en cause.

Le problème c'est que, colère contenue n'étant pas colère supprimée, j'ai eu comme toi ce sentiment que ça pouvait "éclater" d'un instant à l'autre.
Ma solution à moi, c'est de me défouler par l'écriture, la composition musicale ou la pratique de la batterie ...
Ou encore ce jeu en ligne, où les débats "économiques" sont parfois véhéments.

Ma psy me disait régulièrement qu'il y a de "saintes colères".
De celles qui mettent un individu droit dans ses bottes et qui lui donnent l'energie de ne pas accepter tout et n'importe quoi.

Je suis une femme en colère, de façon permanente, mais comment ne pas l'être, à moins d'être aveugle à ce qui nous entoure?

J'ai fini (un peu, pas toujours) à mater cette colère, à en faire une arme efficace pour mener mes combats.

Mais pour ça, il faut d'abord accepter ce sentiment aussi humain que la faim, la soif ou l'amour...

Et tenter de comprendre les mecanismes qui mettent en colère, à quoi cela fait appel et pourquoi ce besoin d'exploser.

Et peut être, accepter que ça explose de temps en temps, laisser sortir le trop plein d'energie.

Pas sure que ce soit très efficace à long terme mais contenir un sentiment ne faisant que le renforcer, autant s'en libérer. Non?
A mon actif j'ai un certain nombre d'assiettes cassées, quelques beaux hurlements, des marches rapides de plusieurs heures. Bref, tout et n'importe quoi mais, parfois, faut que ça sorte

ça me rassure beaucoup de ne pas être seule à ressentir ça si fort

spock, je me retrouve aussi dans ce que tu dis

il m'est arrivé de piquer de telles colères en etant enfant, que j'ai ensuite decidé de les museler:
à present je suis en train de travailler pour la sortir, cette colere, avec l'aide d'une psy.
j'ai egalement peur de faire mal avec les mots, parce que les rares fois où je me lache, je fais malheureusement mouche.

maintenant j'ai envie de laissr sortir le flot en continu, un peu chaque jour, mais de façon constructive si c'est possible. J'en ai assez de depenser tant d'energie pour me contenir afin de preserver les autres (qui finalement, pour certains, s'en f***)

remarque, il est vrai que du coup, je passe pour la diplomate de service dans mon entourage: un comble!

Ne pas pouvoir exprimer sa colère,quel handicap!
Pour moi,plus on me fait de mal,plus en me met en colère,et plus je pense au mal que je deviens capable de faire,puis j'essaie de justifier..
Alors que si je dépasse le stade d'avoir encore des sentiments et de l'empathie,il ya encore cette voix qui ressors,une pensée inutile qui finis toujours par sortir juste aux moment ou j'ai vraiment envie d'écraser ma cervelle.Et ça commence à me dire:pourquoi je suis là?est-ce que enfin je me comporterais comme les humains ?pourquoi je suis en colère?et qu'est ce que la colère ?...et ça commence à analyser les sentiments ,à les intellectualiser,à sortir du sujet,et je dois encore avaler ma colère comme si de rien n'était (d'ailleurs celà me donne vraiment l'air bizarre et faible puisque celui qui me provoque attend une "vraie" réaction).
Donc y travailler avec son psy,ça ne peut pas toujours donner un résultat,si la cause n'est pas entièrement psychique.

C'est surtout que la violence que nous n'exteriorisons pas c'est à nous que nous nous l'infligeons en la contenant.
Ma compagne dit, elle, qu'une personne qui vous provoque, vous insulte prend le risque de se prendre un gros poings dans la figure et donc qu'elle n'a pas à se plaindre si cela arrive.
Je ne suis pas d'accord avec cela, il faut rester dans le même registre : une personne vous attaque verbalement il faut rester au niveau verbal ( et on peut faire fichtrement mal avec de simple mots bien placés, surtout que les HPs sont doués pour repérés les endroits ou cela fait mal paraît-il ), si l'autre passe au stade physique on est en droit de riposter mais pas avant.
Toutefois, pour moi en tout cas, même l'insulte verbale est difficile, j'ai tellement peur que mes mots dépasse de loin ma pensée...
Il y a quelques années ( d'ailleurs il faudrait que je le retrouve ) je me suis acheté le "petit guide de l'insulte", un bouquin super marrant sur l'insulte à travers les ages, les types d'insultes, etc.. avec tout plein d'exemples excellents.

C'est triste mais je crois malheureusement que comme chez les animaux, certains ne vous respecte que si vous montrer les crocs, toute la dificulté étant pour nous de trouver le dosage précis pour imposer le respect sans terroriser la personne et la blésser.

Mon père et ma mère avait un truc quand j'étais enfant et que j'étais grossier limite irrespectueux ( et c'était rare ) , ils disaient "Hein ? J'ai pas bien entendu. Tu peux répéter ?" calmement, ça force la personne a réflechir et éventuellement lui donne la possibilité de comprendre qu'elle est allé trop loin. Avec un peu de chance elle fera machine arrière et vous pourrez vous faire baisser la tension interne et considérer cela comme une forme de victoire gratifiante.
Si la personne n'est pas fichu de saisir ce qu'il faudrait, ma foi tant pis pour elle, là il faut riposter ou lui tourner le dos et se barrer. Les colère froides on plus d'impact. Insulter dans même élever le ton cela peut être dévastateur. Sinon pendant que la personne vous insulte, visualisez là en imagination en la caricaturant façon dessin animé, qui trépigne toute rouge genre Iznogoud, au point que ses insultes deviennent tellement comique dans votre tête que cela vous fasse sourire voir rigoler.
La personne qui vous insulte risque fort d'être séchée sur place car primo elle se sentira ridicule voir humiliée, secondo vous apparaîtrez inaccessible à ses insultes et ce sera pour elle un echec cuisant. Mais bon cela demande une grande force de volonté et d'improvisation. C'est surtout possible quand on s'attend à un clash dans les prochaine minutes.

Sinon il vous reste la solution David Banner dans la série télé des années 70 "Ne me mettez pas en colère Mr Macgee, vous risqueriez de le regréter..." :p en fixant la personne d'un regard noir et en montrant à quel point vous prenez sur vous, cela peut suffir à intimider.

Sauf si on est un représentant de l'Etat , flic surtout, mais aussi fonctionnaire plus courants comme postier.

C'est que j'enseignais à mes élèves : un autre enfant t'insulte : tu l'insulte ou tu le laisses tout seul, mais si tu le frappe en premier, c'est toit qui sera puni.

Sinon, l'escalade de l'insulte, pour un HP qui refuse souvent de ne pas avoir le dernier mot, le contrôle etc, c'est rarement productif.

Un temps, je me visualisais comme un monolithe genre Stonehenge, que personne ne peut déstabiliser. En même temps, je regardais la personne droit dans les yeux, sans rien dire (mais en pensant bien tout ce que j'avais en tête!).
Si les paroles font mouche, c'est plutôt avec son attitude qu'on peut imposer le silence et le respect. Mais ça a été tout un travail pour arriver à me sentir "forte dedans".

Pour ça, il faut que ses insultes n'ouvrent aucune faille, aucun doute en toi, et c'est compliqué.
Comme on le sait dans les cours de récré, "y'a qu'la vérité qui fâche" et souvent on te sert des variantes de ce genre de discours pour étayer les calomnies les plus infectes. Faut le digérer, se dire que non, ça n'a aucune chance d'être vrai.