Ce qu'il serait intéressant de tenter de comprendre à présent, c'est ce qui incite à pousser à l'extrême ce qui semble de l'altruisme et de l'abnégation. Quoiqu'on fasse, on est toujours en train de soigner un petit bout de soi-même.

Si je soigne un bout de moi-même en poussant à l'extrême l'altruisme, ce n'est qu'en me privant de la douleur causée par le fait d'être à l'origine d'une injustice.

En ce qui me concerne ce n'est jamais par espoir de gagner, mais toujours par peur de perdre.

Ce qui me semble élémentaire comme réaction pour préserver son capital de personnalité. Mais je nuance: tu n'es pas toujours à l'origine de toutes les injustices que tu vois. Pourquoi prendre sur toi?

parcequ'il aurait été capable de changer ou de soigner l'injustice mais ne l'a pas fait.c'est suffisant pour se sentir coupable.

frclt, c'est bien ça? Et si c'est ça, c'est pas un peu... "orgueilleux " de se croire fautif pour tout et rien?

Je pense que c'est ça.

Je me sens fautif lorsque je suis objectivement en mesure de corriger une injustice et que je ne le fais pas. Je ne sais pas si c'est orgeuilleux, c'est en tout cas quelquechose d'en dehors de mon contrôle puisque décidé par ma conscience, celle devant qui je ne peux que plier.
C'est en cela que je n'ai pas l'impression que l'on parle de moi quand on me dit honnête, bon, droit, ces actions n'émanent pas de mes réflexions, de mon jugement rationnel, pas d'une volonté d'être honnête, bon ou droit, mais uniquement d'une force écrasante qui ne me laisse d'autre choix que de faire ce que nous (elle et moi) estimons "juste".

Pour ma part, je ne pense pas que la conscience (entendons-nous: la bonne conscience) est toute puissante... mais l'inconscient un puissant centre d'aiguillage, ça oui. Et qui peut nous conduire à nous fourvoyer, en prenant sur nous de vouloir le "bien" pour tous.

Mais le bien n'est pas un absolu en soi; par exemple, se casser la gueule de sa chaise, ce n'est pas bien pour les cervicales. Si par contre, ça peut nous apprendre à ne pas nous mettre en danger de la même manière ensuite, alors là... la notion de bien mérite d'être réexaminée.

perso l'injustice me rend malade ! qu'elle soit envers moi ou envers quelqun d'autre.

Peut être est ce dû effectivement à l'hypersensibilité ce qui donne une empathie. La faculté de resentire la souffrence de l'autre et de vouloir lui épargner ça.

Le pire pour moi, dans certaines situations, c'est de ne rien pouvoir y faire, d'être impuissante. ça m'obessède parfois durant plusieurs jours et voir plusieurs semaines.

Tiens qui a voté j'aime l'injustice ?

Il y a une nuance entre "supporter" et "aimer".

Je crois que j'ai voté "supportent l'injustice", mais c'est vrai que je ne me suis pas expliqué.

J’ai toujours eu depuis toute petite une haine pour le mensonge et un fort malaise (émotion + révolte) par rapport aux injustices. Je me sentais inutile et cela me mettait fort mal à l’aise, car je voulais faire avancer les choses. Mais on croit (à tort, je le constate maintenant) qu’une petite goutte dans un océan ne sert pas à grand-chose.

Trop sensible, j’éteignais la télé, je ne pouvais plus voir le négatif partout. Dans la vie, c’était comme s’il y avait un autocollant invisible sur mon front « bureau de réclamation » et j’essayais d’aider tout le monde dans la mesure de mes possibilités. Toujours avec des bleus au cœur.

Jusqu’au jour où, un huissier m’a flanqué une saisie moratoire sur ma voiture pour une dette de 12,50 euros, dette qui aurait du être payé par le notaire. Notaire qui l’a oublié et qui ne m’a jamais répondu à mon recommandé.

Sentiment d’injustice profonde, colère et rage. Je criais à mon compagnon « mais qu’est ce que je peux faire pour que ca s’arrête ». Lui, calme et posé : t’as qu’à créer un site sur les injustices. Ni une ni deux, je vais voir si le nom de domaine est libre. Eh oui, libre j’achète donc http://injustices.be !

Il y a 5 ans déjà.

Un moment, n’ayant pas de rentrées financières suffisantes pour payer l’hébergement, j’ai cru devoir fermer le tout. Un élan de solidarité s’est créé, et j’ai reçu des dons, de Belgique, du Canada, de France ! J’ai pu payer 2 années d’hébergement.

C’est à ce moment là que je me suis rendue compte qu’Injustices.be était important pour les autres. Serais-je donc utile ? C’est la générosité des gens qui m’a donné le coup de fouet pour continuer et qui me le donne encore quand j’ai des fois envie de lâcher du leste.

Actuellement le forum compte 1.191 membres actifs avec 1.306.085 visiteurs uniques qui ont lu un ensemble de 13.768.591 pages. Suivre des statistiques, m’aide à comprendre l’utilité de ce que je fais.

Et pour moi, qu’est-ce que cela change ? Beaucoup. Étant confrontée à plein d’injustices, je parviens à nouveau à regarder le journal télévisé. Toutes ces injustices, m’obligent à relativiser, à comprendre que nous avons nos limites. Que nous ne savons pas les dépasser ces limites, tout comme on ne sait pas dépasser les limites de notre cerveau.

Je me suis rendue compte aussi que grâce au forum, j’apprend plein de choses supplémentaires, donc ma boulimie intellectuelle me nourrit. Le forum me permet de donner et de recevoir, trouver un semblant d’équilibre émotionnel, vu que mon émotion passe par la tête.

Au départ, j’animais seule le forum. Depuis quelques années, un homme le gère avec moi. Cet homme est de ma trempe, révolutionnaire dans l’âme, coupeur de cheveux en quatre, hyper-intellectuel ! Sa cause (perdue) de la discrimination des pères est devenu un combat particulier.

Et cela est aussi étrange, pourquoi avoir rajouté une cause spécifique ? Par besoin de rébellion sans doute que les injustices « communes » m’intéressent peut-être moins maintenant.

J’ai pu, grâce à un évènement de ma vie privée, mettre en vie, une aide personnelle pour une cause générale. Cela apaise mon intérieur.

Un sujet qui me plaît ...
Cela dit, au premier abord, ça fait un peu lapalissade ...

L'exemple donné par rêveuse me plaît, ça doit être ce qui différencie l'injustice vue par une partie non négligeable des HP et l'injustice en général ...

J'avais naturellement, le même type de raisonnement, au départ à l'école primaire puis au collège ...

Mais voyant les réactions d'incompréhension, puis de rejet, des camarades tout autour, j'ai arrêté et gardé les points en trop ...

Je me rattrapais intérieurement en cachant quand y'en avait qui manquaient ...